Georgiából való...

Az idős házaspár nyaralni megy, mikor a kocsijukat megállítja egy rendőr, és behajol az ablakon:
- Kérem a jogosítványát - mondja a kisöregnek.
Az öregasszony, aki nagyothall, elkezd kiabálni:
- MIT MONDOTT?
- Kérte a jogosítványomat - magyarázza az öregember.
A rendőr odaszól a kisöregnek:
- Maguknak nem ég a hátsó lámpájuk.
Az öregasszony megint:
- MIT MONDOTT?
- Hogy nem ég a hátsó lámpa - ismétli a kisöreg.
A rendőr vizsgálgatja a jogosítványt.
- Maguk Georgiából vannak? - kérdezi, és bizalmasan rákacsint a kisöregre. - Georgiáról nekem mindig az jut eszembe, hogy ott szedtem fel a világ legfrigidebb nőjét.
- MIT MONDOTT? - akarja megint tudni a néni.
Erre a kisöreg:
- Azt mondja, ismer téged.

637 pont

További viccek:

- Hogy hívják a német jegesmacit?

- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.

Emlékek

Két veterán mesél a fiataloknak:
- Amikor Franciaországban voltunk, elmentünk egy étterembe, rendeltünk osztrigát, pezsgőt. Miután kényelmesen elköltöttük, fizetés nélkül felálltunk, majd összevertük a pincéreket. Ezután kitaláltuk, menjünk el egy kupiba.Találtunk egy jó lebujt, elvittünk két nőt,
majd a háborgó stricijüket jól összevertük.
Gondolkodnak a fiatalok, hát ha kinn ilyen egyszerű a helyzet, muszáj kipróbálni.
Elutaznak Párizsba, kezdik egy étteremben.
Rendelnek finom pezsgőt, friss osztrigát. Fizetés nélkül távoznának, de jól összeverik őket.
Elmennek egy pillangóbárba, két nőért. Elviszik őket, hasonlóképpen járnak, mint az étteremben.
Hazatérnek, beszámolnak az öregeknek.
Kérdi az egyik öreg:
- Mivel utaztatok?
- Orient Express! És maguk?
- S.S.

Nyuszipapa tanítja szexelni a fiát...Sorba

Nyuszipapa tanítja szexelni a fiát...
Sorba állít öt nyuszilányt.
Jól figyelj fiam...
Az öreg dobbant kettőt és 1,2,3,4,5...
Láttad fiam, hogyan kell???
Megmutatom még egyszer...
Dobbant kettőt és 1,2,3,4,5...
Na, fiam te jössz!
A kis nyuszi dobbant kettőt és...
1,2,3,4,5,6 bocs papa....

Három cimbora beszélget a kocsmában:

Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelõvel!
- Ugyan már, mibõl gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípõfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendõrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Mibõl gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

Vicc egyveleg

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzde-tulajdonos, marihuána-termesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!

Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

Szerelem első látásra

- Tegnap megláttam egy lányt, és azonnal beleszerettem.
- Csak nehogy azt mondd, hogy feleségül akarod venni?
- Dehogy! Ránéztem még egyszer.

McDonaldsban jártunk

-Csá, egy megdonálc menü lesz.
...

-Hallod? A mekcsikken az milyen húsból van?
-Csirke.
-Azt tudom bazmeg, de sertés?
...

-A halas b**zásban van szálka?
-Nincs.
-Ha találok benne akkor beperelhetem a céget?
-Igen.
-Uh, király akkó aggyá hármat menübe!
...

-Itt fogyasztásra kell egy bigmek menü, de elvinném.
...

-Szia, elhatároztam, hogy ma azt fogom enni, ami a kedvenced. Szia "segíthetek Viki", mi a TE kedvenced?
-Hát a vörösboros szarvaspörkölt fokhagymás burgonyalángossal az eléggé be tud indítani...
-És az van menüben?
...

-Hallod, ez a köcsög bohóc kajak ijesztgeti a kölkeimet bazmeg! Mingyárt leverem egy pörgőrúgással a p***ába hallod! Ki ez amúgy, a tulaj?
-Nem, a bohóc az nem a tulaj, az a Roni bohóc, a Meki hivatalos bohóca, amúgy meg egy diák aki be van öltözve 450 forintos órabérért.
-Jaaaaaa hát akkor lerúgom!!!!
...

-Szia, van még ez a kettőt fizetsz egyet kapsz akció?
...

-A kóla miből van?
-Ez egy nagyon jó kérdés, én is szeretném tudni, ugyanúgy, mint a téliszalámi receptjét...
...

-Vécé merre van?
-Ott jobb oldalon hátul, könnyen meg fogja találni.
-És ingyenes?
-Igen.
-Na akkor mindjárt jövök, csak hozom a családot is!
...

-A Mekfarm szendvicsben milyen hús van?
-Sertés.
-Na akkor jó, már azt hittem, hogy disznó, mert olyat nem eszem.
...

-Egy megdonálc és egy ezerliget öntetet kérek.
...

-Egy kapucsínót kérek, de nem kell rá hab, jó a sima eszpresszó.
...

-A közepes menü az a nagy menü?
...

-A mentes víz az mitől mentes?
...

-Egy kokakóla menüt kérek, elviszem.
...

-Hallod, nincs nálam pénz, de aggyál már egy sajtburger menüt ezért a Szvaccs karóráért.
...

-Fagyi milyen van?
-Csoki, eper és karamell.
-Citromos van?
...

-Hány deci a fél literes üdítő?
...

-A vápper menüben mi van?
-Huh, fogalmam nincs, gondolom a szendvics, a krumpli meg az üdítő.
-Akkor egy olyat kérek.
-Olyat sajnos nem tudok adni.
-Mé, elfogyott? HALLOD TIHAMÉR, BESZARSZ BAZMEG, ELFOGYOTT A KAJA GECCCCCIIIIII!!!!!!!
...

-A sajtburgerben mi van?
-Kecsap, mustár, hagyma, uborka, sajt, marhahús.
-Egy kis szalonnát meg paprikát vágsz nekem bele, ha adok a zacsiból?
...

-A bigmekben mi van?
-Hagyma, uborka, marhahús, bigmek szósz, sajt.
-És bigmek nincs benne?
...

-A csiken megnágecc milyen húsból van?
...

-Csá, van nálam 300 forint, pult alól adsz egy bigmek menüt?
...

-Egy menüt kérek.
-Igen, milyen menüt?
-Nagyot.
-Értem és mi legyen benne?
-Hát mi? Szendvics, üdítő meg sültkrumpli! Hihetetlen milyen tanulatlan tirpákok dolgoznak itt. Ide tényleg minden hülyét felvesznek, na küldjél valaki mást, aki majd intézi a rendelésemet és értelmesebb nálad!
...

-Szia, forró csoki van?
-Igen van.
-És forró?
...

-Szia, a jég mennyibe kerül?
-A jég ingyen van.
-Józsi, gyere hozzad má ide az üres diszperzites vödröt, adnak jeget, hívjad a Ferit, hogy visszük!
...

-A milksékben van tej?
...

-Mennyibe kerül a szalvéta?
-Nem kerül semmibe.
-Jaj aranyos az Isten áldja meg, holnap jönne ide a sógornőm, a Marika, adna majd neki egy olyan 5-600 darabot? Tudja kapott most egy ilyen takarítási munkát...
...

-Milyen ízű a csokis shake?
...

-Melyik az olcsóbb, ha itt eszem meg vagy ha elviszem?
-Teljesen mindegy, ugyanannyiba kerül.
-Akkor miért kérdezik ezt meg állandóan????
...

-Egy hamburgert szeretnék kérni burger nélkül.
...

-Jaj aranyom, itt van ez a szelet karaj, b***zad má be az olajba mert nekem pont elfogyott otthon, csak az íze miatt, kicsit ha megsütnéd ropogósra, csak egy perc az egész na...
...

-Salit kérek és ásványvizet.
-Sali milyen lehet?
-Hát valami lájtos.
...

-Ha adok egy százast akkor a bigmekbe beleteszel stikába még egy szelet rántott csirkét?
...

-Az almás pite az házi?
...

-Kérek egy húsos menüt meg valami savanyút ennék hozzá ha van.
...

-Tudtad, hogy a kóla rákkeltő?
-Hát szerintem erről most ne nyissunk vitát.
-És tudtad, hogy az olaj meg a sültkrumpli is?
-...
-És tudtad, hogy ezek a szemét gyorskaják totál kinyírják az emberiséget és szétb***zák a vérképedet, a cukrodat, a szívedet?
-...
-Na akkor egy Bigmek menüt kérek nagyba, elvitelre.
-Kólával?
...

-Figyelj itt van ez a pille palack, adok egy százast, nyomd má be a kólásgép alá oszt tőcsed tele nekem jó?
...

-A nagy menüben a bigmek az akkor 6 emeletes?
...

-El szeretnék vinni egy halat meg egy marhát.
...

-Van még az a biztonságos ajánlat?
-A párszázas?
...

-Nincs szmárt kártyám de a teszkós pontgyűjtő füzetembe te azért még tudsz pecsételni nem?
...

-Meddig vagytok nyitva?
-Éjfélig.
-És utána?
...

-Üres kéddekás üveget be tudok váltani mekcsiken menüre?
...

-Külföldieknek ugyanannyi a menü, mint a magyaroknak?
-Igen.
-Na, ezért tart itt ez az ország! Semmi üzleti érzéke nincs senkinek...
...

-Egy bikmeket kérek, de legyen olyan jó kis pörköltszaftos mint a múltkor!
...

-Rizzsel lehet kérni a nagy menüt?
...

-A lájt kólában van cukor?
-Nincs.
-Miért?
...

-A Fantában a narancs az frissen facsart?
...

-Romáknak jár a superszájz menüből valami szocpol kedvezmény?
...

-Palacsinta van?
-Sajnos nincs.
-Miért nincs? Ha be tudjátok panírozni a húst, akkor gyakorlatilag minden alapanyag megvan hozzá!
...


-A hosztessz mennyit kap óránként?
-Fogalmam sincs, gondolom 350-400 forintot.
-Gumival vagy gumi nélkül?
...

-A sertés McFarm szendvics az kóser?
...

-Marha menüt tudom kérni fröccsel?
...

-A bigmek csípős?
-Nem.
-Miért?
...

-Szotyi van?
...

-Ez egy bankrablás, ne mozdulj!!!
...

-A happy meal menü az nyugdíjasoknak is ugyanannyiba kerül?
...

-Egy bigmeket kérek de nem szeretem rajta a szezámmagot, leszedegetnéd?
...

-Szeretnék kérni egy kis kovászos uborkát a Royal menümhöz, nagyon zsíros.
...

-Ha elvitelre kérem a menüt akkor a cég fizeti az utazási költségeimet?
...

-Elvitelre kérek egy nagy kólát és 12 szívószálat. Megtennéd hogy a szívószálakat külön zacskóba csomagolod?
...

-Ha kokót szórok a bigmekbe akkor nagyon más íze lesz?
...

-Megtenné, hogy ebbe a 10 perce már kihűlt szendvicsbe beleteszi a panaszkönyvet és felhelyezi valamelyik alsó testrészén található testnyílásába?
...

-Sör van?
-Sajnos nincs.
-Bor?
-Az sincs.
-Valami alkohol?
-Nincs.
-Cigit árultok?
-Sajnos nem.
-Kotont?
-Azt sem.
-Pfffffff bazmeg milyen egy igénytelen, szar hely ez!
...

-Ez az étterem ugyebár frencsájz.
-Igen.
-Nos, ha francia, akkor miért nincs mondjuk csiga meg kamember sajt?
...

-Leves van?
-Sajnos nincs.
-Akkor megtenné hogy egy fél literes pohárba enged forró vizet és beletesz nekem egy mekcsikent?
...

-Egy olyan szendvicset kérek, amiben van hagyma meg kolbász.
...

(kisgyerek): - A kóla az kólafán terem és a kólamacik eszik őket?
...

-Mi ez a zene ami szól?
-Nem tudom valami központi.
-Én DJ vagyok nem dolgozhatnék itt?
...

-A gyereknek szeretnék egy happy meal-t de csak 11 hónapos, összeturmixolná?
...

-Mi a séf mai ajánlata?
...

-Hallod tesó, a garnéla az mi a rák?
...

Állatorvos

Kovács felhívja az állatorvost:
- Doktor úr, az anyósom holnap felkeresi önt a macskánkkal. Adjon be neki valami gyorsan ölő szert, tudja, nagyon öreg már...
- Rendben van. De mondja, a macska hazatalál majd egyedül?