Az idős bácsit a hosszú élet titkáról kérdezi a riporter.
- Pontosan hány éves is tetszik lenni?
- Kilencvenhét. - feleli a bácsi.
- Úgy hallottam, Józsi bácsi még mindig fut a lányok után. Igaz ez?
- Futok én, fiacskám, csak már azt nem tudom, miért.
- Móricka! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? - kérdezi a tanító néni.
- Mert a nagypapát temettük.
- Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!
A tanítványok elköltik az utolsó vacsorájukat a Mesterrel, majd összedugják a fejüket, hogy mivel is tegyék számára különlegessé életének legutolsó éjszakáját. Megegyeznek, hogy hoznak neki egy örömlányt, hiszen a Mester még soha nem volt nővel, legalább most az egyszer próbálja ki.
Megérkezik az örömlány, odamegy a Mesterhez, levetkőzik. Hirtelen éktelen sikítás hallatszik, és a nő elrohan. Odasietnek a tanítványok, és megkérdik Mesterüktől, mi történt:
- Nem tudom. Idejött ez a nő, levetkőzött, lefeküdt, széttette a lábait. Ekkor vettem észre, hogy éktelen seb tátong neki azon a helyen, ezért odatettem a kezem, és begyógyítottam...
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".
- De hát Rákosi elvtársunk még él!
- Na látja... ez a másik hiba...
Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!
Csodatévő próféta érkezik egy faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:
- Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit!
Mire a pösze:
- A szánta eleszett.
Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán. Egy férfi odamegy hozzá, és megkérdi:
- Ezek az Ön gyerekei?
- Igen.
- Ikrek?
- Á, dehogy. Az egyik 12 éves, a másik csak hét. Miből gondolta, hogy ikrek?
- Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse...
A vadnyugaton egy utazó betér egy bárba.
- Barátságos ez a helyiség. - jegyzi meg a pincérnek. - Csak azt nem értem, miért van az egész felszórva fűrészporral.
- Az nem fűrészpor. Tegnap estig ez volt a berendezés.
Sir Thomas Beecham mondta egy hölgynek:
"Asszonyom, egy olyan eszköz van a lábai között, mellyel ezreknek szerezhetne örömet, de Ön ehelyett csak vakargatja."
Az igazsághoz tartozik, hogy ezt egy női csellistának mondta...
