Az, hogy az örökmozgó nem létezik, hamis

Az, hogy az örökmozgó nem létezik, hamis állítás. Ha CN valakit körbepörgőrúg, nem mer megállni a forgásban ijedtében.

544 pont

További viccek:

Futam után

A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?

Hajó, hajó

Hajótöröttek egy lakatlan szigetre vetődnek és megegyeznek, hogy felváltva felmásznak a legmagasabb sziklára, onnan figyelik a tengert és azonnal jelentik, ha valami történne. Egyik alkalommal a dadogósra kerül a sor, és egyszer elkezd kiabálni:
- Hajó, hajó, hajó!
Mindenki beleugrik a tengerbe és lelkesen úszik arrafelé amerre a dadogós mutatott.
- Hajó-hajól-llá-tom c-c-cá-pák - fejezte be a dadogós.

Lehet a feketével

Jani bácsi felhívja Feri bácsit:
- Ferikém átjössz sakkozni?
- Ne haragudj, de most halt meg a feleségem...
- Oké, lehetsz a feketével!

105

Tűzoltók rádióforgalma:

- A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.

- Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?
- Hogyne! Hogy ránk essen!

- Jelentem, a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.

- A fecskendőtök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne.
-Jaj istenem!

Elftárs

-Hogy hívják a kommunista tündét?
-Elftárs

Ölelés

- Ölelj szorosabban, Jenő!
- Na, tisztázzunk valamit, Matild! Ez most szerelem vagy pankráció?

- Mi lesz Hófehérkéből, ha hozzányúl...

- Mi lesz Hófehérkéből, ha hozzányúl a csupasz villanyvezetékhez?
- Hamupipőke.

Akasztó

- Jean, vegyen elő két ruhaakasztót a szekrényből, kirándulni megyünk!
- Minek ahhoz akasztó, uram?
- Fogassal akarok felmenni a Szabadság-hegyre.