Ráctakácsi Hírek

Az év legjelentősebb eseménye kétségkívül a helyi futballpálya felavatása volt. A létesítmény, több évi kemény munka eredménye, és büszkék lehetünk az összes ráctakácsi lakosra ( pl. Trab Antalra-polgármester, Suba Józsira- az "Ívó" tulajdonosa, Bélára- munkanélküli), akik összefogtak, h. a mi életünkhöz is hozzátartozzon a labdarúgás.
Az ünnepség díszvendége a híres harmadosztályú bajnok, a szklabonyai Vízipókok voltak. A lelátók már 16 órakor megteltek, még a szomszéd falvakból (Pöcerőcéből, Ízzóágyékosiból, Nunatökösiből) is érkeztek futballrajongók.
16:15 Megérkeztek a VÍZIPÓK FC barátságos szurkolótáborának tagjai, akiket a helyi drukkerek Csövi Csabi főszurkoló vezetésével a "SE**EMRE A CSÓKOK, b**i VÍZIPÓKOK" versike skandálásával üdvözöltek.
16:20 A vidám és rokonszenves vendégszurkolók petárdákkal, székekkel, molotovkoktélokkal, vasalóval, Laci bácsival kezdik dobálni Kovács Barnabásnét szül. Vaddisz Nórát, aki nehezményezte, h. szklabonyaiak elfoglalták ülőhelyét.
16:30 Kiértek a mentők
16:45 Igazi ősBEMUTATÓ: Vermut Endre bácsi a 4. kisfröccs után ökölbe szorította mindkét kezét, és középsőujját helyezte kilátásba
16:58 Kijöttek a csapatok Lapuhl Sándorral, a nemzetiségiek által is elismert játékvezetővel
17:20 Az 1. említésre méltó esemény: megtalálták a 3 hete eltűnt Kárász Kareszt, traktorost, a lelátó alján. Picit karikásak még a szemei, kezében vodkás üveget szorongat (ezzel látták utoljára), de már jobban van. SZÉP VOLT KARESZ!
17:30 A RÁCTAKÁCSI TÖRPETIKOK tehetséges támadója, Delpiero Sándor az első 30 perc után végre nem az egyik ellenfél arcát, hanem saját mezét köpte le
17:45 A szklabonyai Pipacs indult meg jobbszélről, s márcsak Kán Olivér állt vele szemben. Ekkor a vendégek cs.kapitánya egy esernyőcsellel (esernyővel pofán, majd tökön vágta a hálóőrt) elfektette Kánt, s az üres kapuba passzolt. 0:1 BA**ZA MEG!!!! Pipacs gólörömét a szolíd ráctakácsi közönség a "TE HÜLYE, TE ÁLLAT! B**D MEG AZ ANYÁDAT! " mondókával díjazta.
A szünetben az itt államásozó Robert Downey Junior Drogelvonó Intézmény betegeinek repülőshowja, ill. a pályára betévedt Szilvás Csocsó obszcén nótái szórakoztatták a közönséget.
Miután a szklabonyaiak megunták, h. a közvetlenül melletük ülő ráctakácsi keménymag a VÍZIPÓK FC játékosainak őseit különböző etnikai, ill. vallási csoportokba sorolják, gondoltak egyet, s túszul ejtették Vermut Endre bácsit. Ezután újra nyugalom honolt a létesítményben
18:20 II. félidő, szabadrúgáshoz jutott a hazai csapat. A labda mögé Figó Lajos és Bekkem Dávid állt. Végül mégis Kárlosz Róbert rúgott a labdába, s ez eredményesnek bizonyult, hisz az ellenfél védőjét, Kefe Kálmánt hasba, csatárát, Várgász Misut tökön találta a játékszer, ami végleg kiüttötte a két játékost. BRÁVÓ ROBI!
18:35 Hádde Armand Kevin labdát szerzett a saját térfelükön, kontrázni kezdett az ellenfél ( HALADI HALADI HALADI HALADI...), de itt még nem sikerült elhúzni a tikok nótáját ám!
18:35 Meny Diéta a tikok spanyol légiósának hosszú indítását Lapuhl Sándor fejelte tovább (a bíró ezután pár másodp.-ig eszméletlenül feküdt a földön a sportszerű közönség nagy örömére), amit Nyunyógomez Árpi kapásból rúgott a kapu balfelső sarkába. Óriási gól! 1:1 HURRÁ!
18:40 Belejöttek a tikok. Figó először bemutatott egy brazil kört, majd egy rózsaszín háromszöget, utána meg - csakúgy - bemutatott, amikor már az ellenfél 16-osánál téblábolt. Lepasszolta Delpieronak, akit hátulról brutálisan fejbevágott Lakatos egy sörösüveggel, 11-es JUHÚÚ! Fánhál Lajos Fugót küldte a bűntető elvégzésére. A szklabonyaiak felháborodottan üvöltöztek, szotyival, tökmaggal, tökkel, fagyasztott parajjal kezdték dobálni a játékvezetőt, sőt, Vermut bácsi lefejezésével is fenyegettek. Szegeény Vermut bácsi (1928-2001). Hogy 11-es volt-e? Majd a visszajátszás elárulja. Végül Figó a jobbalsóba rúgta a lasztit. 2:1 EZAZ!

A mérkőzés végén hajnalig tartó fieszta kezdődött az "ÍVÓ"-ban. Az ellenfél és szurkolótábora békésen vonult a vasúti pályaudvarra, ahol csak 3 szerelvényt vertek szét felismerhetetlenségig a bennük ülő kisiskolásokkal.
AH! SZÉP NAP VOLT!
Ne felejtsétek el ráctakácsiak, hogy a TÖRPETIKOK jövő héten a hurkazabáló HAJDÚSZÖVÉNYESI HARSÁNYHANGÚ HÓHÉR HATTYÚKKAL játszanak!

A csapatot támogatja: Béla, munkanélküli
"PECH" kiskorúanyák intézménye
ADDIDEAZT, sportszergyár
SZÉKLET, női kozmetikumok
Helyi Tehenészek Kultúrköre
az Országház
az "ÍVÓ"
Monika Lújinszki, Szájbarágó Iskola
Tárogató Magda Tulipános Tánccsoport
Lakatos Gázsi ITTAPIROSHOLAPIROS Kft
Dáridó Szimpatikusok.

472 pont

További viccek:

A szerelem gyümölcsei

Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni:
- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tőle...

Golf

Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minőségű golfütőt vett.
- Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora.
- Még csak most kezdtem. Az utóbbi időben a feleségemmel mindketten nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet. Így aztán beiratkoztam egy golfklubba, és ezt az ütőt is most vettem.
- Na és a feleséged? Neki mit vettél?
- Egy új fűnyírót.

Unott házasok

Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
-Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

A főnök tekintete

Két régi ismerős találkozik:
- Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
- A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
- Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
- Pedig igaz. Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik. Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
- Miből gondolod?
- Mert minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!

Az orvos nézegeti Pistike bal fülét....

Az orvos nézegeti Pistike bal fülét. Belenéz, hümmög, mire Pistike megszólal:
- Hiába nézi, úgysem lát át rajta, mert a másik fülem tele van vattával!

Hozomány

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Otthon

A fiatal rendőr először látogat haza egyenruhában a falujába. A tornácon az apját találja:
- Jó napot, édesapán, megjöttem!
- Látom fiam, rendőr lettél.
- Az biza’, édesapán.
- Látom, gumibotod is van. És aztán tudod-e használni?
- Természetesen.
Fogja a fiú a gumibotot, rávág az asztalra, ami azonnal kéttérörik.
- Látom, fiam, tudsz bánni vele. De a pisztollyal tudsz-e bánni?
- Hogyne tudnék, édesapám. Nézze azt a kakast a szemétdombon!
Előveszi a pisztolyát, céloz, lő: a kakas menten lefordul a szemétdombról.
- Látom, fiam, ezzel is tudsz bánni. De a kézigránáttal tudsz-e bánni?
- Már miért ne tudnék? Figyeljen csak!
A fiú fogja a kézigránátot, kibiztosítja, aztán elhajítja a kerti WC felé. Pontosan talál, csak úgy repülnek mindenfelé a bodega maradványai.
- Látom, fiam, jó rendőr lett belőled, csak azt sajnálom, hogy édesanyád nem láthatja.
- Miért, hol van édesanyám?
- Sajnos, fiam, bent volt a WC-ben.

Sebész az idõs bácsihoz a kórházban: -

Sebész az idõs bácsihoz a kórházban:
- Pistabácsi maga nem babonás ugye???
- Nem fiam!!!!
- Az jó mert mátol minden reggel csak ball lábal tud majd felkelni!