Fénykép

Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz:
- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
- Sajnos most nem tudott jönni. - mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére - De a fényképe az itt van...

278 pont

További viccek:

Alacsony

- Ki az abszolút alacsony?
- ???
- Aki a szőnyegre is létrával tud csak fellépni!

Buli

- Milyen buli van az intenzív osztályon és a diliházban?
- Az előbbin eszméletlen, az utóbbin zártkörű.

Búcsúzás

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot???
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Napi fárasztó

Fiacskám, mi a neved?
Tóth, ipszilon nélkül.
De, hát a Tóthban nincs is ipszilon!
Nem ezt mondom én is?

Egy Partin....

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.


Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!

Vadászkalandok

Három szenvedélyes vadász beszélget.
- Éppen Afrikában vadásztam - meséli az első - amikor elém ugrott egy oroszlán. Elsütöttem dupla csövű puskám bal csövét, lelőttem vele az oroszlánt. Elsütöttem a jobb csövet, s képzeljétek, a döglött oroszlán szájában a bal szemfogról felpattent a golyó, és agyonlőtt két keselyűt. Az egyik az oroszlán mellé esett jobbról, a másik meg balról.
A második:
- Ez semmi. Én is Afrikában vadásztam, és rám támadt egy felbőszült kafferbivaly. Csak egy csenevész fácska volt a közelben, puskámat hátrahagyva gyorsan felmásztam rá. Igen ám, de a bivaly elkezdte döngetni a fát. Féltem, hogy kidönti, előkaptam hát egy papír zsebkendőt, apró darabokra téptem, leszórtam. A bivaly azt hitte esik a hó, és megfagyott. Így menekültem meg.
Megszólal a harmadik is:
- Én Alaszkában vadásztam. Száz méter mély szakadék zárta el az utamat. Késemmel kiástam egy magasfenyőfa gyökereit, a fa így pont keresztülfeküdt a szakadékon, én pedig rajta egyensújozva elkezdtem áthordani a szerelésemet. Ahogy a fatörzs feléig elértem, láttam, hogy elindul felém szemből egy hatalmas grizzly medve. Gyorsan visszafordultam a medveölő puskámért, de onnan is közeledett egyensúlyozva egy grizzly.
- Na és mi történt?
- Mi történt volna? Megettek.

Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat

Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi érzéstelenítés...
- Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!
- Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre.

Szöszi 2

- Mit mond a szöszi, ha meglát a földön egy banánhéjat?
- Jaj, el fogok esni!