Üzletember
Az egyik barátom rendkívül sikeres üzletember. Hat évvel ezelőtt 600 ezer forinttal kezdte a vállalkozását. Most 60 millió az adóssága.
További viccek:
Legbiztonságosabb légitársaság
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
- Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
- Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
- A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
- A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!"
- Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer."
- Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
- Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
- A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.
Idézet
"Olyan időket élünk, amikor a pizzafutár hamarabb megérkezik, mint a rendőrség."
- Jeff Marder
- Mit eszik a fejetlen tehén?
- Mit eszik a fejetlen tehén?
- ???
- Hát ugyanazt, mint amit az amelyiket már megfejték.
Indián főnök
Egy öreg indián főnök üldögél a sátra előtt szívja a pipáját. Egy hivatalos kormánytisztviselőt küldenek hozzá, hogy meginterjúvolja. A tisztviselő felteszi az első kérdést:
- Főnök, te figyelemmel követted a fehér ember viselkedését 80 éven keresztül. A te véleményed szerint, mit csinált a fehér ember rosszul?
A főnök elgondolkozik egy percig, majd így válaszol:
- Mikor a fehér ember felfedezte Amerikát, az indiánok intézték az ügyeiket és minden szépen és simán ment. Nem voltak adók. Volt rengeteg buffaló. Volt rengeteg hód. A nők csináltak minden házimunkát. A férfak csak halásztak és vadásztak egész nap. Egész éjjel pedig csak szeretkeztek a nőkkel.
Az öreg főnök elmosolyodott és mondta:
- Fehér ember elég ostoba volt ahhoz, hogy azt higyje ezt a rendszert ő jobbra tudja változtatni!
- Te miért ülsz?
- Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
- Na jó, de hat méterrõl...
Divatbemutató
Egy idős, vidéki házaspár elmegy egy divatbemutatóra. Az asszony oldalba böki a férjét:
- Úgy mereszted a szemed, mint aki még sosem látott női mellet és combot!
- Furcsa, de én is pont így érzem magam.
A legkisebb törpe
Élt az erdőben 3 törpe. Egy nap előáll a legidősebb: fiúk itt van két mozijegy, menjetek el moziba, mert nőt várok estére. A másik két törpe elmegy a moziba, este mikor hazaérnek a harmadik kidőlve fekszik a fotelben. Kérdik tőle:
- Na mesélj! Elmentél?
- Négyszer!
- És a csaj?
- Ő, hatszor!
Bravó, bravó, lelkendeznek! Eltelik egy hét és előáll a középső is két mozijeggyel. A két törpe el is megy moziba, este mikor hazaérnek a középső törpe totál kifáradva fekszik az ágyon. Kérdik tőle:
- Na mesélj! Elmentél?
- Kilencszer!
- Hű-ha! És a csaj?
- Ő tizenegyszer!
Bravó, bravó éljeneznek!! Egy hét múlva jön a legkisebb is két mozijeggyel. A két törpe elmegy moziba és este mikor hazamennek a kis törpe eszméletlenűl hever az ágyban. Gyorsan életet vernek bele és kérdik:
- Na mesélj! Elmentél?
- Hetvenháromszor!
- Ejha!!! És a csaj???
- Az el se jött!!!!
Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, büdös,
Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, büdös, ordít és félni kell az ölelésétől!
