Az egérlány viszi a barátját bemutatni a...
Az egérlány viszi a barátját bemutatni a szüleinek. Az anyuka meglepõdve mondja:
- Kislányom, de hát ez egy denevér!
Mire a lány:
- Esküszöm azt mondta, hogy pilóta!
További viccek:
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy...
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
- Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
- Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
- Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Csak logikusan
Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük ötszáz forint. Órákig vitatkoznak azon, hogy mire költsék az első keresetüket. Végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- No, mit hoztál?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...
Egy művelt turista Egyiptomban
Egy pesti turista elfárad, ezért leül a kairói múzeumban.
- Mit képzel uram! Azonnal álljon fel II. Ramszesz trónjáról!
- Jó, jó, mit van úgy oda? Majd ha jön felállok.
Fiatal
Két ismert író cseveg:
- Borzasztó! Tegnap a hároméves Pisti fiam széttépte a kéziratom utolsó három oldalát!
Mire a másik:
- Csodálatos! Ilyen fiatal és már tud olvasni?
- Mondd, te megbízol a feleségedben?- Akárcsak
- Mondd, te megbízol a feleségedben?
- Akárcsak önmagamban.
- És mit gondolsz, most éppen mit csinál?
- Hogy mit? Megcsal a férjeddel.
Különös Szilveszter
Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.
- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe.
Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.
- Láttad, milyen ravasz az új...
- Láttad, milyen ravasz az új kolléga?
- Hogyhogy?
- Ha a főnökkel beszél, akkor behúzza a nyakát, ha titkárnővel, akkor a hasát!
Pozitívum
- Te, Jani, van valami jó is a te anyósodban.
- Tényleg, és mi az?
- Hát, hogy nem az enyém.
