Az arab-izraeli háborúban Kohn egy arab géppuskát zsákmányol, és ezért két hét jutalomszabadságot kap. A családtagjai nagy büszkeséggel fogadják, és kérik mesélje el, hogy történt a hőstett.
- Miféle hőstett? Találtam egy arab katonát, aki szintén szabadságra szeretett volna menni, és
elcseréltük a géppuskánkat!
- Milyen az új munkád a Történészeti Hivatalban?
- Nem tetszik, valahogy nem látok benne jövőt...
- Milyen az új munkád a Meteorológiai Intézetben?
- Még nem tudom, remélem, holnapra kiderül...
- Milyen az új munkád az óragyárban?
- Majd az idő eldönti...
- Milyen az új munkád a zöldségboltban?
- Jó, de könnyen elcsúszhatok egy banánhéjon...
- Milyen az új munkád a fegyvergyárban?
- Remélem, jól sül el a végére...
- Milyen az új munkád a léggömbgyárban?
- Jó, de a hibáimat nagyon felfújják...
- Az ön betegségének egyetlen oka az alkohol!
- Doktor úr, az Isten áldja meg! Ön az egyedüli, aki nem engem okol!
A repülőgépen utazó üzletember észreveszi, hogy a mellette ülő attraktív kinézetű hölgy az ujján egy hatalmas gyémántgyűrűt visel. A nő, látva, mennyire figyeli a férfi, megszólal:
- Tudja, ez egy Kloppmann gyémánt. Nagyon szép, nagyon drága, de a viselőinek egy átokkal kell együtt élniük!
- És mi az átok?
- Mr. Kloppmann…
- Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy sem, mert az hardware-hiba.
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- ???
- Cigányasszony ünneplõ ruhában...
Vezetési tanácsok zsúfolt nagyvárosokban történő közlekedés esetére:
- Mindig nézz jobbra és balra, ha áthaladsz egy zöld jelzésen.
- Amikor egy egyirányú utcában mész, húzódj a jobb oldalra, hogy a szembejövők is elférjenek.
- Soha, de tényleg soha ne állj meg egy gyalogosnak, kivéve ha a kerekeid alól akarod eltávolítani.
- Az első parkolóhely amit látsz, az utolsó parkolóhely, amit látsz. Foglald el.
- Tanulj meg hirtelen kanyarodni. Egy nagyvárosban csak szlalomozva tudsz közlekedni, mert a motorosok rendszeresen próbára teszik reflexeidet.
- Soha ne parkolj le egy olyan autó mellé, amin jól látható ütközésnyomok vannak.
- Mindig nézz szét, mielőtt áthajtasz a piros lámpán.
- Ha a lámpa vált, kezdd el egyből nyomni a dudát.
- Ne vedd komolyan a sebességkorlátozó táblákat. A korlátozást feloldó táblákat különböző emberek úgyis ellopják, így jelentős dugót okoznál a lassításoddal.
- Sose használd az irányjelzőt, ha sávot akarsz váltani. A másik sávban mögötted haladó ha észrevenné, hogy be akarsz menni elé, biztos felgyorsítana, hogy megakadályozzon benne.
- Ha ránézel a másik autósra, már el is vesztetted az elsőbbségedet vele szemben.
Kodály Zoltán megkérdezi az egyik rockert, hogy:
- Mit jelent nálatok az a sok JEEEE-JEEE-JEEE-JEEE?
Erre a rocker:
- Azt, amit nálatok az ingyom-bingyom-táliber....
A valóságban is elhangzott magyarázatok munkahelyi késésekre:
- A kutyám lenyelte az autókulcsomat.
- A WC-be esett a kocsikulcsom.
- Egy helikopter szállt le az utcára, és nem lehetett kikerülni.
- Munkába jövet elütöttem egy hiúzt.
- A kedvenc színésznőm férjhez ment. Egy kis magányra volt szükségem.
