Az anyuka szidja Pistikét:

Az anyuka szidja Pistikét:
- Szégyellheted magad, fiam! Megbuktál, pedig horgászfelszerelést is ígértem, ha átmész a vizsgán. Csak azt mondd meg, mit csináltál tanulás helyett?
- A horgászvizsgára készültem.

186 pont

További viccek:

Murphy kevésbé ismert törvényei

1. A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van, hogy ránézésre okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal.

2. Aki utoljára nevet, az a leglassúbb észjárású.

3. A váltás elkerülhetetlen, különösen egy pénzbedobós automatánál.

4. Aki kardot visel, annak a halálát lőfegyver okozza.

5. Az 50-50-90-es szabály: Ha 50-50% esélyed van arra, hogy igazad legyen, akkor 90% a valószínűsége, hogy mégsem lesz igazad.

6. A türelmesek olyan lehetőségekhez juthatnak, amiket a türelmetlenek meghagytak számukra.

7. Zseblámpa: egy tárolóeszköz lemerült elemek számára.

8. A lábszárcsont arra szolgál, hogy megtaláljuk a bútorokat a sötét szobában.

9. A bírság egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszul csináltunk. Az adó egy bírság, amit azért fizetünk, mert valamit jól csináltunk.

10. Ha az ember bíróság elé kerül, a sorsáról 12 olyan ember dönt, akik nem voltak elég okosak ahhoz, hogy megússzák az esküdtszékbe kerülést.

Nem erre gondolt

Egy cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.

Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány, kérsz egy harapást?

Cigány: - Persze!

Erre a juhász: - Bodri, csibész!

Hányinger

- Anyu, hányingerem van!
- Mit tudom én!

Okosságok

- Egy Smith&Wesson MINDIG üti a négy ászt.
- Egy kellően nagyméretű kalapács bármit megjavít.
- A teve igazából egy ló, amit egy bizottság tervezett.
- Egy tiszta, rendezett asztal rumlis, rendezetlen asztalfiókot takar.
- A bizottság egy olyan állatfaj, amelynek legalább 6 lába van, viszont agya egy sincs.
- A cinikus az, aki ha virágot lát, egyből a koposót keresi.
- Egy diplomata kétszer is meggondolja, mielőtt semmit sem mond.
- Egy pesszimista sosem csalódott.
- A hárfa egy meztelen zongora.
- A barát az, aki akkor is szeret, ha már megismert.
- A sikeres hazudozók titka a jó emlékezőtehetség.

Gyónás

Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:
- Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.
- Nyugodj meg fiam. Ki volt az illető? Csak nem a postamester felesége, Mrs. Brown?
- Nem mondhatom meg, atyám!
- Ugyan, fiam! A fűszeres felesége, Mrs. Simpson?
- Hova gondol atyám!
- Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs. Stephens…
- Nézze atyám, most nem mondhatok többet. Talán a jövő héten újra eljövök.
A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:
- No, nyertél-e bűnbocsánatot?
- Azt nem, de kaptam három isteni tippet!

E-mail

- Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
- ???
- A CD meghajtó tele van borítékokkal.

Felelet

Biológiaórán a tanító Sanyikát felelteti:
- Mondd meg nekem, miben különbözik a kenguru az embertől!
- Abban, hogy a kenguru üres erszénnyel is tud ugrálni! - válaszol a gyerek.

Kevés lesz a készlet

Egy pasi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek dugja?