További viccek:
Egy kisfiú sír egy padon. Megkérdezi tõle egy idõs ember:
- Miért sírsz?
- Mert elvesztettem a nõvéremet.
- Hát mért nem kapaszkodtál bele a szoknyájába?
- Mert nem értem föl.
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - lérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!
Egy szőke nő bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az uborkákat.
Nyolc, tíz darabot belerak a kosárba, majd kiveszi.
Ezt megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági őr és megkérdezi,
miért csinálja ezt. A szőke azt feleli:
- A kozmetikusom azt mondta, hogy a bőrömnek jót tesz az uborkapakolás.
- Mi az? Kék és nyírja a füvet?
- ???
- Kék fűnyíró!
- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.
A tanár felelteti Pistikét:
- Pistike honnan jön az áram?
- Az őserdőből.
- Ezt miből gondolod?
- Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta, hogy már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.
Drága Anyukám és Apukám!
Már három hónapja, hogy eljöttem a főiskolára. Elmaradtam az írással, bocsássatok meg a hanyagságomért. Most pótolok mindent, de mielőtt tovább olvassátok, kérlek üljetek le. Nem olvashatjátok tovább, amíg le nem ültök.
Rendben? Nos, most már egyre jobban vagyok. A koponyatörés és az agyrázkódás, amit az ablakon való kiugráskor kaptam, amikor röviddel érkezésem után a szállásom kigyulladt, nagyon szépen javul.
Csak két hetet töltöttem kórházban, majdnem normálisan látok már, és csak azok a randa fejfájások gyötörnek hetenként egyszer. Szerencsére az esetnek volt egy szemtanúja a szállás melletti benzinkútnál, és ő kihívta a tűzoltókat és a mentőket. A kórházban is meglátogatott, és - mivel a leégett szállás miatt nem volt hol laknom - nagyon kedvesen meghívott, hogy lakjam vele a lakásában. Ez valójában egy pincehelyiség, de nagyon takaros.
Ő is nagyon jó fiú, mélyen egymásba szerettünk, és elterveztük, hogy összeházasodunk. Még nem tűztük ki napra pontosan, de megtartjuk, mielőtt a gyerek elkezd látszani rajtam. Igen, Anyukám és Apukám, állapotos vagyok.
Tudom, hogy szeretnétek nagyszülők lenni, és tudom, hogy szívesen fogadjátok majd a babát, és annyi szeretetet, odaadást és gondoskodást kap majd Tőletek, mint én, gyerekkoromban.
Az esküvő halogatásának oka, hogy a barátomnak egy pici fertőzése van, ami megakadályozza, hogy a házasság előtti kötelező vérvizsgálatra elmenjünk, és én óvatlanul megkaptam tőle. A naponta kapott penicillin-injekciók hamarosan meg fogják szüntetni. Tudom, hogy tárt karokkal fogadjátok majd Őt a családban. Nagyon kedves, és noha nem túl képzett, de vannak ambíciói. Ugyan tőlünk különböző rasszhoz és valláshoz tartozik, de tudom, hogy a gyakran emlegetett toleranciátok nem engedi majd, hogy a miénknél kicsit sötétebb bőrszíne zavarjon. Biztos vagyok benne, hogy úgy szeretitek majd, mint én. A családi háttere is jó, ahogy hallottam, az apja egy fontos fegyverforgató az afrikai faluban, ahonnan jött.
Most, hogy mindent megtudtatok, szeretném elmondani, hogy nem volt szállástűz. Nincs agyrázkódásom és koponyatörésem. Nem voltam kórházban, nem vagyok terhes, sem menyasszony, nincs szifiliszem, és nincs színesbőrű férfi az életemben.
Viszont történelemből elégségesre, ...tudományból bukásra állok, és azt akartam, hogy ezeket az eredményeket a maguk megfelelő viszonyításában lássátok.
Szerető lányotok,
Mary
Pannon GSM ügyfélszolgálat gyöngyszemek.
Mottó: "Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?"
cc.: Milyen telefonja van?
üf.: Nokia.
cc.: És azon belül?
üf.: Ericsson 318-as.
cc.: Milyen típusú készüléke van?
üf.: Aniko. Vagy Nokia?
üf.: Kigyulladt a levélboríték ábrám!
üf.: Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
cc.: Milyen Kóddal?
üf.: Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
üf.: A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
üf.: A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
üf.: A telefonom azt írja ki, hogy search. Ez mit jelent?
cc.: Keresi a hálózatot.
üf.: Én?!
üf.: Van egy hordozható járókészülékem.
üf.: Mondja, a Westel készülékek is Pannonosok?
cc.: Megmondjam a Westel ügyfélszolgálat telefonszámát?
üf.: Az otthonit?
üf.: Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.
üf.: Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
üf.: Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?
üf.: Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...
üf.: Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy milyen kis üveges barna sörük van, és milyen áron?
