Show

Az anyagok gyűlésén megszólal az elnök:
-A só menjen ki!
A mellette álló cukor kérdezi:
-Miért, a só nem csinált semmit?
-Kuss! A shownak mennie kell!

275 pont

További viccek:

Templomban

Hittanórán a gyerekek arról tanulnak, hogyan illik viselkedni a templomban.
- És miért kell csendben lenni a templomban, gyerekek? - kérdezi tőlük a tiszteletes.
- Hogy nehogy felébredjenek az emberek. - feleli Pistike.

Kanári

Három nő kávézik együtt, és megpróbálnak felvágni egymás előtt. Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világkörüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincsen sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkára 13 kanárit tud ráültetni egymás mellé.
Egy idő múltán az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem csak Chevroletet.
A harmadik:
- Igazán megható, milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll.

Szülészeten várakozik három apuka. A román,

Szülészeten várakozik három apuka. A román, a néger és a székely. Egyszer kijön a bába:
-Megvan mindhármuk babája. Csak az a baj, hogy összekevertük. Jöjjenek és próbálják kiválasztani a sajátjukat.
Székely berohan és felkapja a négert.
-Uram, az BIZTOS nem az öné.
-Tudom, de míg ki nem derül melyik a román addig ezt én le nem teszem.

Hogy hívják...

- Hogy hívják a soklábú pásztorkutyát?
- Pulip.

Színházban

Két férfi beszélget a színházban. Az előttük lévő szék üres.
Mondja az egyik:
- Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön!
Azután megszólal az üres szék mellett ülő férfi:
- Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt.
A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik:
- De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem?
- Sajnos nem. - mondta a férj. - Mind a temetésen vannak.

Így is lehet mondani

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze? szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval?

Egysoros

Mindegy, hogy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az
idojárástól függ...

Gyerekszáj

Pistike meghívást kap egyik osztálytársához, születésnapi bulira. Indulás előtt az édesanyja kioktatja, hogy illedelmesen viselkedjen, például távozáskor köszönje meg a vendéglátást, ami ízlett azt dicsérje meg, de ha valami nem volt jó, arról ne beszéljen.
Pistike megfogadja a tanácsot és igy búcsúzik:
- Köszönöm a vendéglátást, a ropi finom volt, a többiről ne beszéljünk.