Az angol, a francia és a magyar beszélget:
- Nálunk meglehetősen nehéz a szavak kiejtése - mondja az angol. Például azt írjuk, hogy "Cholmondeley" és úgy ejtjük: "csomli".
- Nálunk sem könnyű a kiejtés - mondja a francia. - Például azt írjuk "Bordeaux", és úgy ejtjük: "bordó".
- Ez mind semmi! - legyint a magyar. - Mi azt írjuk "Mit tetszik mondani?", és úgy ejtjük, hogy "he"?
A gazdag, skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsnő így szól a ház asszonyához:
- Ideje elkezdenem a főzést. Lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni.
Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
"Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"
Mire Churchill így válaszolt:
"Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következõ elõadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"
A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja õket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli õket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja õket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstõl, a térdüket csapkodják.
- Bassza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!
- Hány politikus kell egy kiegett villanykörte kicseréléséhez?
- Egy sem. Úgy gondolják, jobb, ha sötétben maradnak.
Akkor vagy részeges, ha:
- vitába keveredsz a környező tárgyakkal, és ráadásul veszítessz
- bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
- a munkád alapvető akadályt jelent az ivásban
- a kezelőorvosod vért talál az alkoholodban
- a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever
- azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
- naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen
- az a sok bogár, ami rajtam mászkál...
- két kéz és csak egy száj... ez nem fair
- jobban látsz félszemmel
- az az eszement parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál
- leesel a padlóról
- a két fiad neve: Heineken és Tuborg
- hagyd a frenébe a vacsorát! 5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet rósejbnivel
- a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
- minek az a kés?... hát a kenyér nem folyékony?
- a hálóban ébredsz, a gátyód a fürdőszobában van, mégis felöltözve aludtál
- mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni
- azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nők és a szesz
- a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztőbbnek tűnik
- a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
- az a eszement rózsaszínű elefánt megint hazáig követett.
- Mi csillapítja a farkaséhséget?
- Piroska.
Egy részeg autós több, mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.
- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, igaz papa?
