Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntõbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be. Elsõként Jancsika kapja meg a kérdését:
- Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!
- AL-MA
A következõ kérdést Pistike kapja:
- Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!
- KÖR-TE
Az utolsó kérdést Dzsunior kapja:
- Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!
A medve halállistát készít.Odamegy hozzzá a farkas és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és
megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.
- Mi az abszolút pofátlanság?
- Kopasztól fésűt kérni.
- Jean, miért csak a bal papucsomat készítette ki az ágyam elé?
- Mert mostanában mindig bal lábbal kel fel, uram.
(Megtörtént eset.)
A Színművészeti főiskola felvételijén:
Tanár: Játsza el hogy beleül egy tűbe!
A felvételiző bejön leül, ül nyugodtan, majd eltelik pár perc és a tanár megkérdezi: Na mi van, nem játsza?
Felvételiző: Középre ment.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért pálpusztait dugott a táskájába.
- És ez neked miért fáj?
- Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.
- Két repülő megy az égen. Melyik a lány?
- A bombázó.
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz egy kis jégkrémet?
- Persze, de nem olvadt meg, mire hazahoztad? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Kemény ez, mint a farkam - mondja viccesen a férj.
- Oké, akkor önts nekem belőle egy pohárral...
Két Colgate fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
- Hát te mért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot!
