Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?
- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

387 pont

További viccek:

Jegyek

Tanár a szülőnek:
- Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani...
- Mi az?
- Az osztályzatait elnézve, biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...

A rendőr ül a konyhában, atűzhelyen fő a

A rendőr ül a konyhában, a
tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a
fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó
feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót.
Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az
asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a
rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.

A parancsnok szemlét tart a...

A parancsnok szemlét tart a gyengélkedõben.
- Betegsége?
- Jelentem, aranyerem van.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Nincs.
Elhalad vagy tíz baka elõtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka. Ezt is megkérdezi.
- Betegsége?
- Jelentem, mandula gyulladás.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

Micsoda egybeesés . . .

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg jófajta pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! ? mondta a férfi. ? Tudja, ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Számomra is különleges ez a nap, én is ünnepelek! ? mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem ön mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Hát ez nagyszerű! ? mondta a nő. ? És, hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy új kakassal ? válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott...
- Micsoda egybeesés!

Büdös

- Ki az abszolút büdös?
- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztelt meg.

Fakír

Fakírtól kérdezik:
- Mit csinál, ha nem tud elaludni?
- Sündisznókat számolgatok.

Nehéz élet

A kis Áron panaszkodik a barátainak:
- Nehéz az élet! Tegnap apám úgy elvert, hogy kiszakadt a gatyám. Aztán ma meg anyám is elvert, mert kiszakadt a gatyám.

Boldogság

- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!