Kacsintás

Az alábbi viccet személyesen kell elmesélni, úgy hatásos!
A (kacsint) alatt olyan ideges-szájfelhúzós szemrándítást kell érteni.


Vidéki kábeltelevízió stúdiójába bemondó-műsorvezetőt keresnek.
A beküldött Önéletrajzok alapján kiválasztják a legmegfelelőbbnek tűnő férfi jelöltet. Be is hívják beszélgetésre és próbafelvételre.
Zengő bariton hang, ahogy kell, tökéletes arc, ahogy kell. Magas intellektus, szabatos szókincs és minden egyéb - ahogy kell!
Csakhogy a jelentkezőnek van egy kicsi hibája, beszéd közben rángatja a szemét, mondhatni kacsint.
Mondják is neki:
- Jó-jó, de hát ilyen kacsintgatva mégsem vehetjük fel önt, mert hogy nézne ki, mikor azt mondja, hogy a "Polgármester úr egyetért (kacsint) a költségvetéssel, vagy az Óvoda gazdálkodásában (kacsint) mindent rendben talált a bizottság; Ez így nem lenne hiteles!
Erre a jelentkező:
- Sebaj, (kacsint) van egy egyszerű (kacsint) ellenszere! Csak bekapok (kacsint) két szem Algopyrint (kacsint) és azonnal elmúlik. (kacsint, kacsint)
Nos... akkor kipróbálják őt, döntöttek. Elkezdik beállítani a reflektorokat, kamerákat, miegyebeket a próbafelvételhez. A jelentkező elnézést kérve sűrű kacsintgatások között, szabadkozva kutatni kezd Algopyrin után a zsebeiben.
- Egy pillanat!(kacsint) Ó, ez sem az! (kacsint) Mindjárt meglesz! (kacsint)
Miközben a zsebeiben kutat a gyógyszer után, minden zsebéből egy-egy nagy halom óvszert vesz elő, miközben kínosan, kacsintgatva kér elnézést, mikor is a 113-dik zsebében megleli a keresett gyógyszert.
- Megvan!(kacsint) - és azonnal, víz nélkül lenyeli a két szem tablettát!
Láss csodát, valami fantasztikusan kisimul az arca a próbafelvételen rezzenéstelen arccal, kis édes mosollyal közli, hogy a Polgármester úr egyetért a költségvetéssel, és hogy az Óvoda gazdálkodásában mindent rendben talált a bizottság.
- Bámulatos! - a szerkesztőségben megáll a levegő. Közlik a taggal, hogy azonnal fel is vették és már a ma esti főműsorban ő lesz a műsorvezető!
Mindenki örül, gratulációk, Happy End!
Az egyik operatőr srác félrevonja az új műsorvezetőt:
- Te, látván azt a csomó óvszert, amit mindenféle zsebeidből tucatjával vettél elő; mondd csak, te ekkora bika vagy?
- Á, dehogy! - mondja a kisimult arcú kacsingatós - Csak képzelj el engem, mikor bemegyek a gyógyszertárba és azt mondom a patikusnőnek, hogy "Kisasszony, (kacsint) kérek egy doboz (kacsint) Algopyrint! (kacsint)"

212 pont

További viccek:

Mondja mérgesen!

Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Cérna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Cérna Géza, irgumburgum!

Poggyász

A repülőtéren zokog egy ír turista. Odamegy hozzá az egyik biztonsági őr:
- Történt valami, uram, hogy így kétségbe esett?
- Igen, elvesztettem az összes csomagomat!
- Hogyan történt?
- Felborult a whiskey-s üvegem!!

Prius

Rendörségi kihalgatás
Rendőr: Van priusza?
Kihalgatott: Nincs, nem szeretem a hibrideket.

Kisgyerek az anyjához: Mama! Mi az a

Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

Gyors bosszú

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
k***ák ezek kérem szépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet.

‎- miért nincs a fáknak szárnya ?- mert

‎- miért nincs a fáknak szárnya ?
- mert akkor minden faszállna.

Box

- Hogy hívják a kínai bokszolót?
- ???
- Tas Lee.

A skót sorra pakolja le a könyveket a...

A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
- Jönnek vendégségbe McDermot-ék.
- Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.