Átmegyek öt percre...
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest..
További viccek:
Milyen érzés
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan… Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Lehetőség
Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia-központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá…
Végállomás - kiszállás!
Egy férfi száll fel a Párizsból Frankfurtba tartó vonatra, és egy kéréssel fordul a kalauzhoz:
- Uram, nekem egy nagyon fontos üzlet miatt feltétlenül le kell szállnom Mannheimben a vonatról. Mivel két napja nem aludtam, ezért egész biztos, hogy el fogok aludni az úton. Itt van 100 frank, arra kérem magát, hogy ébresszen fel, amikor Mannheimbe érkezünk. El kell árulnom még valamit: nagyon dühös tudok lenni, mikor felébresztenek, de ön azzal ne is törődjön, kérem, mindenképpen szállítson le a vonatról.
A kalauz beleegyezett és eltette a 100 frankot. A férfi el is aludt az úton, és egyszer csak arra ébredt, hogy a vonat begurult Frankfurtban a főpályaudvarra. Dühösen rohant oda a folyosón álldogáló kalauzhoz:
- Ide figyeljen, maga szemétláda! Odaadtam magának 100 frankot, maga meg nem tette meg, amit kértem! Azonnal adja vissza a pénzemet!
A leszállni készülő utasok összesúgtak a férfi háta mögött:
- Nézd ezt a fickót, ez teljesen megőrült!
- Ja, akárcsak az a másik, akit Mannheimnél leszállítottak a vonatról.
Biológiaórán a tanár megkérdezi az...
Biológiaórán a tanár megkérdezi az osztálytól:
- Ha most például átugranék ezen a padon, milyen izmokat mozgatnék meg?
Pistike jelentkezik:
- A nevetőizamiankat.
Miért?
- Miért van a nőnek két melle?
- ???
- Hogyha ikrei születnek, tudjanak koccintani.
Főiskola
A következő történetet E/1-ben mondom el de nem velem történt meg:
Éppen ZH-t írattam, és mielőtt elkezdtük volna végignéztem az osztályon. Volt egy feltűnően csiricsáré kis hölgy. Elgondolkoztam egy kicsit: nem tök mindegy, hogy az ember lánya hogyan ír egyes ZH-t?
- Mindenki írja fel, hogy név, szak.
Az előbb említett hölgy visszaszól:
- Elnézést! Évszak?
- Igen! Írja fel, hogy milyen évszak, hónap, nap van ma; írja még fel a műkörmöse telefonszámát, a Barátok közt tegnapi részének ötperces összefoglalóját, valamint a Duna vízállását Paksnál.
Mindenki röhögött a teremben, de a csajnak nem esett le, hogy miért. Kicsit furának találtam, mert öt perc múlva megkaptam az összes kérdésemre a választ, kivéve az utolsóra:
- Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tiszánál van.
Erre nem tudtam mit reagálni.
Rendőr logika
A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát.
A rendőrök kimennek, és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal:
- Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek le, és úgy próbáljátok megmérni!
- Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza!
Elefánt
Bemegy az elefánt a kocsmába.
- Miért lógatja az orrát? - kérdi a csapos.
- Kitiltottak porcelánboltból! - válaszolja az elefánt.
