Aragorn naplója

Aragorn titkos naplója:
- Első nap:
Megölt gyűrűlidércek száma: 4. Nagyon jó!
Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem.
Még mindig nem vagyok király.
- Negyedik nap:
Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal. Boromir rohadt idegesítő.
Még nem vagyok király.
- Hatodik nap:
Megölt orkok száma: nulla. Gyenge. Megnőtt a borostám: markáns és férfias benyomást keltek. Ez az! Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit. Fékezem magam.
Még mindig nem vagyok király.
- Tizedik nap:
Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni. k***a sötét van Mória bányáiban. Láttunk egy nagy Balrogot.
Még ma sem vagyok király.
- Tizenegyedik nap:
Megölt orkok száma: 7. Nagyon jó. Megint nőtt a borostám: egyre igénytelenebbül nézek ki. Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb. Vajon ha király lennék, bejönnék nála?
- 28. nap:
Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtően vonzónak találom Frodót. Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl. Mindemellett a szőrös lábfej kissé kiábrándító.
Még mindig nem vagyok király.
- 30. nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam. Pimasz csitri. Dumáltunk Boromirral. Nem is olyan rossz. Lezuhanyoztam. Juuj!
De még mindig nem vagyok király.
- 32. nap
Megölt orkok száma: nulla. Megint nőtt a borostám; elég szőrös vagyok. Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében. Azt hiszem, Legolas valószínűleg b**i.
Nem, még mindig nem vagyok király.
- 33. nap
Megölt orkok száma: több ezer. Nagyon jó. Boromirt megölték az orkok. Gáz. Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan b**i volt. Lehet, hogy Gimli is? Béke Boromir poraira.
Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tűnik, Boromir azt hitte. Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt.
- 34. nap
Frodó elment Mordorba. Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte. Vajon miért? Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki b**i? Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is ... Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.

581 pont

További viccek:

- Tudjátok miért szebb a szőke nők hangja?-

- Tudjátok miért szebb a szőke nők hangja?
- Mert üres fejnek jobb az akusztikája...

Távirat

A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 Ft szavanként, az aláírás pedig ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel.
Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."

Sz-sz-szegény!

Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát,
amint két g-golyóval já-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak,
ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni. De
m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...

Terhes tűzoltó

Pistike meséli otthon a szüleinek:
- Képzeljétek, ma tűz volt az iskolában és láttam egy terhes tűzoltót!
Az apja megkérdi:
- Pistike, tudod mit jelent az, hogy terhes?
- Persze, aki kihordja a gyereket.

Tehén

A kissé molett tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
Egy kislány jelentkezik:
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
Egy kisfiú jelentkezik:
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
Pistike jelentkezik:
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!!!

Suliban történt

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Pistikét, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr ? így Pistike.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Igazad volt Pistike, innen tényleg nem hallani semmit!

Ejtőernyős Ikaros(z)

Ejtőernyős kiképzésen Kovács honvéd odaadóan figyeli az őrmester előadását:
- ... és akkor meghúzza a fehér zsinórt!
Kovács kérdezi:
- Mi van, ha nem nyílik az ernyő?
- Akkor meghúzza ezt a másik, zöld zsinórt, ez kioldja a tartalék ernyőt.
- És ha az sem nyílik???
- Akkor fiam, csapkodjon a kezével és mondja, hogy csip-csirip én vagyok Ikaros!!!
Repülő felszáll, kiskatonák ugrálnak ki a gépből, egyszercsak az őrmester kopogtatást hall az ablak felől, kinéz és látja, ahogy Kovács honvéd eszeveszetten csapkod a karjával és kiabál:
- Csipcsirip, őrmester úr, hogy is hívják azt a fickót???

- Mi az, amikor a szõke nõ átfesti a...

- Mi az, amikor a szõke nõ átfesti a haját?
-???
- Mesterséges intelligencia.