Annak a valószínűsége, hogy valakivel autóbaleset történik, arányos azzal, amilyen sok időt az utakon tölt. Tehát, ha gyorsan hajtasz, kevesebb időt töltesz a kocsiban, kisebb az esélye a karambolnak. Az autóbalesetek egyharmadát okozzák az ittas vezetők, a kétharmadát pedig a józanok.
Összefoglalva: legbiztonságosabb, ha részegen és nagyon gyorsan vezetsz.
- Mi lesz, ha Horn Gyulát keresztezzük Bokrossal ?
- Törpeharcsa.
- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat! - válaszolja a Télapó.
- Miért vagy ilyen szomorú Jenő?
- A feleségem...
- Csak nem halt meg?
- Á, akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik.
- Hívja a mentőket, Jean!
- Mi baj, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.
- Soha nem tisztítok ablakot, nehogy szegény madarak nekirepüljenek és elpusztuljanak.
- Sohasem mosom fel a követ, nehogy a vendégek elcsússzanak rajta. Lelkifurdalásom lenne, és még fel is jelenthetnének.
- Sosem szoktam tavaszi nagytakarítást csinálni. Még megsértődne a többi évszak, amiért kivételt teszek.
- Semmi problémám a porcicákkal. Olyan aranyos teremtmények, még nevet is adtam nekik. Jó társaság, mindig egyetértenek azzal, amit mondok.
- Sosem szoktam leszedni a pókhálókat. Alapelvem, hogy minden élőlény ott lakik, ahol akar.
- Nem szoktam a kertben gyomlálni. A gyomok is Isten teremtményei, had éljenek!
- Soha nem szoktam rendet rakni a lakásban. A férjem biztos, hogy nem találná meg a holmijait.
- Nem főzök különleges ételeket a vendégeknek. Csak fejtörést okoznék nekik, hogy mivel viszonozzák, ha én megyek hozzájuk vendégségbe.
- Nem szoktam vasalni. Úgy döntöttem, hogy hiszek a feliratnak, hogy: "vasalást nem igényel", akármelyik ruhadarabról is legyen szó.
- Sosem aggódom semmi miatt. A stresszes emberek korábban meghalnak, én pedig ráncos vénasszony szeretnék lenni.
Egy kamaszlány így szól az apjához:
- Apu, kölcsönkérhetjük a kocsikulcsodat a Józsival?
- Nincs az autóban benzin, kislányom.
- Nem számít, úgysem akarjuk kivinni a garázsból.
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a
férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
A háziasszony elutazik vidékre, egyedül marad a papagáj a lakásban. Jön a gázszámlás, csönget.
- Ki az? - kérdezi a papagáj.
- A gázszámlás! - feleli az illető.
Két perc múlva megint csönget a pali, a papagáj kérdez, pali válaszol, s ez így megy folyamatosan. A számlás már nem bírja tovább, összerogyik az ajtóban, ekkor érkezik meg a tulajdonos, s kérdezi:
- Ki ez?
Erre a papagáj:
- A gázszámlásss!!!
