További viccek:
Tegnap este hazamentem, és a feleségem azzal fogadott, hogy vigyem el valami drága helyre. Így hát kocsiba ültünk, és elvittem a benzinkútra.
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
Három barát beszélget a kocsmában:
- Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
... - Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Az aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
Miért jobb kutyával élni, mint nővel?
- A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.
- A kutyák nem bánják, ha használod a samponjukat és a keféjüket.
- A kutya fürdőszobában eltöltött ideje egy gyors lefetyelésre korlátozódik a vécécsészéből.
- A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.
- Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét láthat.
- A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.
- Ha egy kutya jól néz ki, a többi kutya nem utálja ezért.
- A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutya nevén szólítod.
- A kutyád nem akarja verbális átvilágítás alá helyezni a kapcsolatotokat.
- A kutyád szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.
- A kutyád megérti, hogy a hangos fingás vicces.
- A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.
- A kutyád megérti, hogy idegen helyen jobb az ösztöneidre hallgatni, mint ismeretlen, megbízhatatlan emberektől érdeklődni az útirány felől.
- A kutyák értékelik a dúsan tenyésző testszőrzetet.
- A kutyák nem járnak bevásárolni.
- A kutya érzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.
- BÁRKI tud magának szerezni egy csinos kutyát.
- A kutyád nem bánja, ha eladod a kölykeit.
- Ha a kutyád megöregszik és belédmar, lelőheted.
- Nem törvénytelen adni-venni őket.
Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket.
- Hát ott van.
Móricka anyukája észreveszi, hogy
Mórickának egyre jobbak a
jegyei. Mondja is Mórickának:
- Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen
jól tanulsz, kapsz egy
medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult,
megkapta a medencét.
Móricka anyukája észreveszi, hogy
Móricka milyen vígan ugrál a
... medencébe. Kimegy hozzá és mondja
neki.
- Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól
tanulsz, kapsz a
medencédbe vizet is...
- Miért élnek hosszabb ideig a nők?
- Mert nincs feleségük