Amikor Chuck Norris Monopolyzik, az kihat a

Amikor Chuck Norris Monopolyzik, az kihat a világgazdaságra.

1 032 pont

További viccek:

PIN kód

Két szőke nő áll a villamosmegállóban. Az egyik előveszi a mobilját és bekapcsolja. Erre a másik:
- Jé, neked is 4 csillag a PIN kódod?!

Szőke nő és az autóvizsga

Jogsit próbál szerezni a szőke nő, de vezetésből meghúzzák.

Ugyancsak szőke barátnője kérdezi tőle:
- De miért húztak meg?
- Hát hallod, nem is tudom, épp a körforgalomhoz értünk, ki volt írva, hogy 30.Én köröztem 30-szor, mégis meghúztak...

Mire a barátnője:

- Te és nem lehet, hogy mégsem 30-szor köröztél, hanem csak 29-szer?

Ül egy rendõr a pizzériában, és kér...

Ül egy rendõr a pizzériában, és kér egy pizzát.
- Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam? - kérdi a pizzás.
- Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.

Urundi-Burundi

Tanárnő az 50-es években:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.
- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
1 hét múlva jön az újabb felszólítás:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
Most már kérdés nélkül mondja:
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.
Megint egy hét telik el:
- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.
Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.
- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

Gépkocsivezetői teszt

A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megfogni. Mit tesz Ön?

a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0 pont)
b) Megengedi feleségének, hogy végre ő vezessen (5 pont)
c) Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen (10 pont)

Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a
közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön?

a) Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont)
b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a sárgán. (5 pont)
c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást (10 pont)

Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön előtt egy megelőzhetetlen jármű. Mi a teeendő?
a) Megkülönböztető jelzést színlel, majd rendőrnek álcázva magát a leállósávba tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont)
b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott kocsit. (5 pont)
c) Elévág a járda felől, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelőzni. (10 pont)

Saját hibájából nekitolat egy szabályosan parkoló gépkocsinak. Hogyan oldja meg a helyzetet?
a) Ha az autó vezetője nincs a helyszínen, egy ismerőse névjegykártyáját hagyja a szélvédőn, majd elhajt. (0 pont)
b) Ha az autó vezetője a helyszínen tartózkodik, felhívja a figyelmét, hogy mentse az irháját, mert Ön a biztonsági őr haverját várja. (5 pont)
c) Megpróbálja elbagatellizálni az ügyet, miközben lábbal a lefolyó felé tereli a szivárgó benzint, és játékosan visszailleszti a másik autó sárvédőjét, amit rágógumival rögzít. (10 pont)


ÉRTÉKELÉS


0-20 pontig:
Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele. Töltsön minél több időt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson.

25-től 30 pontig:
Ahol a művészet és a tudomány véget ér, ott kezdődik a politika. Ön azonban egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet.

35-től 50 pontig:
Ön vérbeli közlekedő, aki ha gyalog jár, az autósokat utálja, ha kocsiba ül, mindenkit gyűlöl. Régóta keressük magát, nem volna kedve a Közlekedési Minisztériumnak dolgozni? Lenne egy ajánlatunk.

Nyuszika és a hentes

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz…

A különbség közted és főnököd között

Ha valamit hosszú ideig csinálsz, akkor lassú vagy.
Ha valamit főnököd csinál hosszú ideig, alapos.

Ha nem csináltál meg valamit, lusta vagy.
Ha főnököd nem csinált meg valamit, akkor túlságosan elfoglalt.

Ha hibázol, hülye vagy.
Ha főnököd hibázik, "hiába, ő is csak ember".

Ha betegség miatt hiányzol egy napot, "állandóan beteg" vagy.
Ha főnököd hiányzik egy napot, akkor "szegény biztos nagyon beteg".

Ha vétesz az etikett szabályai ellen, bunkó vagy.
Ha főnököd vét az illem ellen, eredeti.

Ha segítséget kérsz főnöködtől, marha vagy.
Ha főnököd kér segítséget az ő főnökétől, azt együttműködésnek hívják.

Ha valami új dolgot csinálsz, túllépted a hatáskörödet.
Ha főnököd talál ki valami újat, akkor ő kreatív.

Ha munkaidőben nem vagy a munkahelyeden, akkor csavarogsz.
Ha főnököd nincs munkaidőben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.

Kutya

- Elvesztettem a kutyámat!
- És próbált már hirdetést feladni az interneten?
- Megőrült? A kutyám nem olvas e-maileket.