Áll egy vak a piros lámpánál. Hatalmas a forgalom, ám a kutyája egyszercsak elindul, át az autók között. Hatalmas fékcsikorgás, dudálás, de szerencsésen átérnek. A másik oldalon aztán a vak elővesz egy darab süteményt, és elkezdi kínálgatni a kutyát. Egy járókelő megkérdi:
- Ember, hát majdnem megölte a kutyája, és maga meg sütivel traktálja?
- Igazából csak azért adom a sütit neki - válaszolja a vak - hogy megtudjam, merre van a feje, és jó alaposan fenékbe rúghassam!!!
- Mi az: csoki potyog az égből?
- Támad a MARS.
Egy férfi odamegy a szupermarketben egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem öt percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem tíz másodpercen belül megjelenik.
Férfi belép a cirkuszigazgatóhoz, hogy van egy világszáma.
- Nos, mutassa be!
Erre előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, eltöri a kezét, lábát. Összeesik. Cirkuszigazgató kihívja a mentőket, elviszik.
Eltelik három hónap, a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.
Belép, és elkiáltja magát:
- TATAAAMMMMM...
Két barátnő bizalmasan beszélget a házasságról. Az egyik ezt mondja elérzékenyülve:
- Tudod, ha a férjem meghalna, én biztos, hogy soha többé nem mennék férjhez.
A másik bólogat:
- Igen, megértelek. Egyszer bőven elég volt.
Két részeg tántorog, közben betérnek a temetőbe. Az egyikük beleesik egy kiásott gödörbe, majd elkezd kiabálni:
- Segítség, megfagyok!
Odamegy a másik a gödörhöz, látja mi a helyzet, majd odaszól:
- Te hibád, mi a francnak rúgtad le magadról a földet!?
A családfőre rászól az anyósa: - De csúnyán ásítasz Lajos! Ha én ásítok mindig a szám elé teszem a kezem. - Persze, hogy ki ne essen a protézise! -mondja a férfi.
Van két vemhes macska. Az egyiket Lájzának hívják, a másikat Lujzának. Lujza egy takarón elli, de vajon Lájzá min elli?!?
- Mikor jó az anyós?
- Ha porhanyós.
