Juhász
Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg, mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...
További viccek:
Tűzokádó
Egy mutatványos éppen a következő előadására megy, amikor egy rendőr igazoltatja. Benéz a rendőr az autóba és gyanakodva kérdezi:
- Fáklyák, gyújtófolyadék? Mire való ez a sok gyúlékony anyag a kocsijában?
- Előadóművész vagyok, ezek kellenek a tűzokádó számomhoz.
- Na ne mondja! Hiszem, ha látom. Mutassa csak be azt a számot!
A férfi kiszáll a kocsiból, előhúz egy fáklyát és lángot fúj.
Elhajt mellettük autóval egy házaspár. A vezető odaszól a feleségének:
- Hű, mekkora szerencse, hogy abbahagytam az ivást! Odanézz, milyen tesztet csináltatnak azzal az emberrel!
Új tag a golf klubban, életében elõször...
Új tag a golf klubban, életében elõször golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna elõbb is!
Szia Mari!
Szőke nőt ugrattunk szőkés viccekkel.
Egy idő után megelégeli, és azt mondja:
- Most már eldobtad a kalapácsot!
Megkérdezem tőle:
- Ez olyan mint, hogy elvetetted a sulykot?
- Igen de az olyan bonyolult!
30 éves házassági évfordulójukon a pár
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.
- Meeert 30 éve még nem volt áram a kerítésben..
Sakkozók
A Ligetben egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre.
Felhívás
Kérem azt, aki itt felejtette a tegnap esti kerti partin a feleségét, sürgősen jöjjön és vigye haza!
Nem ő zavar, hanem az, hogy az én feleségem este hazajön!
Hibázott
Egy férfi reggel felébred a fogházban, és így morfondírozik:
- Tegnap este hallgatnom kellett volna a többiekre, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából. Főleg, hogy gyalog mentem oda.
Az õrmester az elsõ kimenõre...
Az õrmester az elsõ kimenõre készülõdõ újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglõben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségbõl. Világos?
Az eligazítás után az õrmester meg akar gyõzõdni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
