Paraszt
Akkora parasz vagy, hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!
További viccek:
Titkárnő
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
Mibe fektessük a pénzünket?
Idézet a BBC portáljáról:
"Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most
49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot
vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból
vettél volna, most semmid sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél
volna és az üres üvegeket visszavitted volna, most 214 dollárod lenne.
Vagyis most a legjobb befektetés az ivás."
Gyónás-feloldozás
Meggyónt egy férfi, a pap feloldozza és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A férfi elköszön:
- Viszontlátásra atyám.
- Szervusz fiam.
- Viszontlátásra atyám!
- Szervusz fiam!
- Viszontlátásra atyám!
- Mondd fiam, te bolond vagy? Miért köszönsz el annyiszor?
- Látja atyám, háromszor köszöntem és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen az 5 Miatyánkhoz?
Színházi elme
Színház jegypénztárában kérdezi egy férfi:
- Mondja, van még jegy a ma esti előadásra az első sorba?
- Igen, van.
- Jó, akkor nem kérek, mert ez nem lehet valami jó darab.
Futballközvetítések közben elejtett poénok
Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most.
(Knézy)
Tipikus svéd kapus, beállt a kapuba, s véd.
(Hajdú B.)
Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad előtt a ketrecében, az ő kis türelmi zónájában.
(Hajdú B.)
Abdullah próbálja meghúzni, helyette őt húzzák meg.
(Faragó)
Letolta a nadrágját, és ez nem volt valami szép látvány.
(Gundel Takács a román kapusról)
Mint egy romboló, odakúszik.
(Knézy, belga-holland vb meccs)
Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe.
(Vass István Zoltán)
Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutnei a Porto kapujáig, pontosabban eltud, csak labda nélkül.
(Vitár)
A labdába bele tudott érni egy szemfüles belga láb.
(Deák Horváth Péter, Fradi-Anderlecht BL selejtező)
Benn maradt, ami kijött volna.
(Hajdu B. Maldini rosszul sikerült köpéséről, míg az arcán csorgott a nyál)
Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak.
(Faragó)
De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám ez a Bélák napja, dehát ő nem is Béla, hanem Sándor.
(Siklós Erik, MTK-Vlagyikavkaz)
Dzurják a felső sarokba gurított.
(Gulyás)
A fekete fiú vezeti a labdát.
(Vitár, Afrika kupa)
Ezt gyorsan felírom, aztán folytathatjuk tovább a mérkőzést.
(Knézy)
Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó.
(Gulyás)
Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van.
(Knézy, portugál-magyar)
Lyukat rúgott, nagyon rossz megoldás!
(Knézy, UTE-Szeged)
Zamorano egy kicsit későn tette be, és nem is volt jó.
(Gundel Takács)
És most következzék a meccs, a riporter Fara.. de hiszen az én vagyok! A mérkőzést Hajdú B. István közvetíti.
(Faragó)
Az anyós magában beszél
A férj a szobába lépve meglátja, hogy az anyósa magában beszél.
- Anyuka, ezt hagyja abba, mert utána nem tudja, kitől hallotta azt a sok marhaságot.
Remegő
A dadogós és a remegő kezű mennek az utcán. Mondja a dadogós:
- Pi-pi-pi-pi-pisiltessél már meg!
Kis idő mulva ismét a dadogós:
- Jó-jó-jó-jó ne hagyd abba...
Egy hétfõ reggel a postás éppen...
Egy hétfõ reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hû, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
