Sátoraljaújhely
Aki eddig a sátor tetején tartózkodott, annak a sátor alja új hely.
További viccek:
Drakula az interneten
- Hogy ismerkedik Drakula az interneten?
- Szép kislány, milyen a vércsoportod?
Órák
Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Az opera szabályai
Amit mindenképp érdemes tudni az operáról:
1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.
- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni: a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni!
Álmatlan éjszakák
Egy ember elmegy az orvoshoz ezzel a panasszal:
-Doktor úr álmomban mindig megjelenik egy törpe és azt mondja hogy pisilünk és mindig bepisilek...
-Hát mondja azt, hogy nem pisilünk!-válaszolta a doktor.
Az ember megfogadta a tanácsot.Elkezd aludni és megjelenik a törpe.
-Nem pisilünk,nem pisilünk!-mondja az ember.
-Nem is pisilünk,most kakilunk-válaszolta a törpe.
Két régi haver beszélget:- Attól tartok, hogy
Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!
Ajándék
- Tudod, mit vettem az anyósomnak születésnapjára?
- Mit?
- Egy doboz olajfestéket.
- Miért éppen ezt?
- Hogy minél hamarabb tudjon olajra lépni és a csíkot elhúzni.
Hangszerek
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Repülő
Repülő baleset történt és egy majom a túlélő.
Kihalgatják:
- Mit csinált a pilóta?
- Ah-ah-ah-ah!
- Mit csinált a stewardess?
- Ah-ah-ah-aha!
- És mit csináltál te?
- Én meg vezettem!!!!!!!!!
