Agyon lehet csapni az anyóst egy

Agyon lehet csapni az anyóst egy törülközővel?
- Nem hiszem.
- Dehogynem... Ha előtte belecsavarjuk a vasalót

903 pont

További viccek:

JAM

A rendőr megállít egy gyanús külsejű kisteherautót.
- Jó napot! Mit szállítanak ilyen késő este? Csak nem egy kis csempészés?!
- Biztos úr, dzsem van a raktérben, visszük az ABC-be!
- Na hadd lássam! - szól a rendőr, és kinyittatja a furgon hátsó ajtaját. Szemlélődik egy darabig, majd lesújtó pillantással fordul a sofőr felé.
- Ember, maga hazudott nekem! Azt mondta, dzsem van a raktérben! Erre az üvegre az van írva, hogy JAM, és mégis tele van egy csomó lekvárral!!!

Graffitik

A csúszómászók sohasem esnek hasra.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

A sör lassan butít, de én ráérek.

Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat.

Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.

A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.

A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki se kíváncsi a másikéra.

Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.

Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.

Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.

Az elv olyan mint a fing. Tartja az ember, amíg tudja.

- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

Milyen színű a valószínű?

Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.

Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!

Lennék én szerény, de nincs mire.

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.

Szegény ember kézzel nőz.

Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.

Bogarak

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

Papagáj

Egy férfi lakásán csörög a telefon. Felveszi, és egy idegen hangot hall:
- Jó napot kívánok. Nem vesztette el véletlenül a papagáját?
A férfi meglepődik:
- De, igen. Éppen ma reggel. Honnan tud róla? És hogyan talált meg engem?
- Ide szállt a madár az erkélyemre, és egyfolytában azt ismételgette, hogy: "Itt az 555-4321 üzenetrögzítője, a sípszó után kérem, hagyjon üzenetet!"

Malév

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...

Egy nő bemegy a patikába, ésmérget kér a

Egy nő bemegy a patikába, és
mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van
szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek
mérget azért, hogy megöljön
vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a
pultra, mely egy férfit és egy
... nőt ábrázol félreérthetetlen
helyzetben. A férfi a nő férje,
míg a nő a patikus felesége...
A patikus felemeli a fotót és
rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam,
hogy van receptje.

Fura ízlés

Az osztályvezető komoran meginti az üzletkötőnőt:
- Nem teszik nekem, hogy privát csevelyekre foglalja le a telefonvonalunkat!
- De kérem! - védekezik a hölgy. - Én eddig is csak hivatalos ügyekben tárgyaltam!
- Rendben van, elhiszem. Akkor viszont arra kérem, szíveskedjék az összes többi ügyfelet is cukinak meg drága pofámnak szólítani!

- Kisfiam, mi lesz így belõled, hogy...

- Kisfiam, mi lesz így belõled, hogy folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.