Zsebkendő
Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
- Mi az kismalac, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok!!!
További viccek:
Szerencsejáték
Egy újdonsült házaspár Las Vegasban tölti a nászútját, hamar elfogy a pénzük, már csak két dollárjuk marad. A férj egyik este azt mondja:
- Drágám, úgy érzem, ha most lemegyek a kaszinóba, ezt a két dollárt óriási vagyonná változtathatom.
Azzal el is indul egyedül, hogy szerencsét próbáljon. Az egyik egydollárost bedobja egy játékgépbe, és mit ad Isten, azonnal megnyeri a Jackpotot, 10 ezer dollárt. Aztán Blackjack-et játszik, ott is nyer, van már 50 ezer dollárja. Utána leül pókerezni, 100 ezerre gyarapszik a nyeremény. Ezután az ifjú férj elindul, hogy most már beváltja a zsetonjait, amikor megpillantja a rulett-asztalt. Úgy érzi, nem hagyta még el a szerencse, ezért a teljes összeget felteszi a feketére. A piros nyer, oda az összes pénz.
Lógó orral megy fel a szobába, ahol már türelmetlenül várja a felesége:
- Na, hogy sikerült?
- Elvesztettem a két dollárt.
Fodrász
Fodrász a vendéghez:
- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga! Elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!!!
Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor sikerült!
Vizezett bor
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.
Padlás
- Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
- Miért, Uram?
- Mert fent szeretnék maradni.
A részeg székely
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megb**zom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Tiszteletes úr
A pap egy fadarabot szegel a paplak udvarán. Egy kisfiú megy arra, megáll a kerítésnél, és csak nézi, nézi. Megkérdi tőle a pap:
- Hát te, fiam, mit nézel annyira?
- Csak azt várom, mit mond a tiszteletes úr, ha ráüt a kalapáccsal az ujjára!
Telefonbetyár 3
Aznap hagyott ott a barátnőm, így nem mondható el rólam, hogy kimondottam boldog voltam. Éppen a sebeimet nyalogattam otthon, amikor úgy este hat körül csengett a telefon. Na. gondoltam, mégsem eszik olyan forrón a kását, és nagy boldogan felvettem. Ám hálátlan (ex)barátnőm helyett egy nem túlzottan szimpatikus férfihang szólt bele:
- Halló, beszélhetnék kérem, a főnökkel?
Valami azt súgta nekem, hogy téves lesz ez. De az ember hiúságának ugye hízeleg, ha a valóságosnál nagyobb hatalmúnak nézik...
- Tessék, miben segíthetek? - kérdeztem legmegnyerőbb modoromban, ami tekintve a körülményeket, nem volt egyszerű dolog.
- Délben vittem Önökhöz egy piros Fordot szervizre, érdeklődnék, elkészült-e.
Aha, gondoltam, menő a csávó. Ha már én nem vagyok jó hangulatban, akkor minek keserítsem el azzal, hogy rossz számot hívott?
- Nem sajnos, a fényezők csak holnapra vállalták.
A vonal túlsó végén kicsit meglepett csend volt. Majd:
- Már megbocsásson, de én egy szimpla olajcserére vittem be. Azért miért kell fényezni? Az az autó vadiúj.
- Persze, az olajcsere miatt nem kellene, csak amikor a motort akartuk kivenni, az leszakadt, és kicsit megkarcolta a karosszériát.
Ez valamiért rosszul esett neki.
- Kivették a motort?!
- Persze, csak azután bejött a rendőrség, és az új inasunk megijedt, elszaladt és így esett meg ez a kis malőr.
- Maguk új inassal csináltatták az autómat? Meg mit keresett ott a rendőrség?
Aha, kezd már puhulni - gondoltam. Egy kicsit vegyünk vissza, mert a végén bedühödik.
- Állandóan molesztálnak, kábítószert keresnek. De sosem találnak, jól el tudjuk ám mi rejteni. Csak hát ki kell szedni hozzá a motort. Nem lett volna ám semmi baj, csak ez a bolond inas azt hitte, vissza akarják vinni a nevelőtisztjéhez...
Erre kicsit ideges lett:
- Azt akarja mondani, hogy börtöntöltelékek bütykölték az autómat, hogy kábítószert csempésszenek vele? Hát én mindjárt hívom a rendőrséget!
- Ugyan már, csak nem akar balhét?
- Azt nem, de a kocsimat azt mielőbb, sértetlenül! - üvöltötte, bár a hangjában azért volt egy kis bizonytalanság.
- Nézze, sajnálom a dolgot - mondtam békítőleg - Azt megígérem, hogy hamar rendbehozzuk a járgányt, teljesen ingyen. Van most egy ügyes kezű lakatosom, őt megkérem, hogy az éjszaka hozza rendbe. Úgysincs más dolga, csak hétfőn lesz a tárgyalása.
- Öööö, annyira nem sürgős. Nem szeretném az úriembert terhelni, biztos nehéz tárgyalása lesz...
Már nem volt olyan aggresszív, gondoltam, akkor fejezzük most már be.
- Nos, akkor szerintem abban maradhatunk, hogy én az éjszaka kilakatoltatom, aztán Baltás Joe majd rábeszéli a fényezőket a munkára. Az esküdtekre is mindig jó hatással van a fickó. Aztán, hajnalban akár át is veheti a gépet.
- Azt hiszem... annyira nem sürgős - mondta kicsit tétovázva.
Na, most megkapod - gondoltam kárörvendve. Ne csak nekem legyen szar napom...
- Esetleg Baltás elvigye a címére?
- Nem, azt nem kérem - mondta gyorsan. - Inkább elmegyek érte.
- Jó - mondtam. - Szerintem olyan hajnal 3 körül ideális lenne. Ott lakom a szerviz mellett. Ha lehet, egyedül jöjjön, és a hátsó bejáratnál dörömböljön az ajtón, mert ez a Baltás süket egy kicsit.
- Jó, ott leszek - mondta kicsit remegő hangon, és letette.
Azóta is azt találgatom, vajon azóta elment-e a kocsijáért, vagy inkább átoperáltatta-e az arcát, és új életet kezdett-e a pápuák között...
Jó tanács
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni kellene!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"
