Zsebkendő

Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
- Mi az kismalac, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok!!!

221 pont

További viccek:

Gyerekjátékok

Egy dohányzó kisfiú és egy rágózó kislány játszanak a játszótéren. Megkérdezi a kislány:
- Akarsz doktorost játszani?
A kisfiú kifújja a füstöt:
- Inkább köpd ki a rágót, elnökösdit akarok játszani!

Az élet értelme

Két középiskolai barát 60 év elteltével látja újra egymást.
- Úristen Géza, te mit sem változtál,meséld el, mi történt?
- Életem remekül alakult. Csodálatos családom van, unokák, valamint egy jövedelmező vállalkozás. Inkább azt mondd meg, hogy veled mi van?
- Kérlek szépen, én 60 éve elköltöztem egy civilizálatlan lakatlan szigetre, ahol mindezidáig nem érintkeztem emberekkel, s nem tudtam a külvilág dolgairól. Mindezt azért, hogy megfejtsem az élet értelmét.
- Na és sikerült? Ha igen, kérlek oszd meg velem!
- Rendben, figyelj... Az élet olyan, mint egy nagy tó...
- Mint egy tó? Miért pont tó?!
- Oké, akkor nem olyan...

Dakota közmondás

- Mi Torgyán lemondásának igazi oka?
- Orbán úr elmesélt neki egy Dakota közmondást: "Aki csütörtökön nem mond le, azt pénteken kirugják!?!"

Albérlet eredeti állapotban

Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?
- Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.

Miért nem jöttél le este a kocsmába? Marha

Miért nem jöttél le este a kocsmába? Marha érdekes dolog volt... Sztriptíz.
- Sztriptíz a kocsmában? Az meg milyen?
- Hát a Juliska kiállt a kocsma közepére, és lehányta a ruháját.

Elmélkedés

Kint a kertben megfigyeltem egy hangyát, amint felmászott egy fűszál tegtetejére. A fűszál a hangya súlyától lehajlott, a kis állat lemászott a földre, majd ismét nekirugaszkodott egy következő fűszálnak. Megállapítottam, hogy amennyit mászott fölfelé, ugyanannyi távolságot megtett vízszintes irányban is. Csodálattal néztem, ahogy halad.
Hirtelen kikristályosodott bennem egy gondolat, amint ott másztam négykézláb a gyepen: soha többé nem iszom alkoholt délelőtt.

Szabálysértés

Rendőr:
- Mondja, uram, miért nem állt meg a piros lámpánál?
Sofőr:
- Mert akkor azonnal utolért volna.

Fogadások

Áll a rendőr az út szélén. Arra megy egy ember.
- Magának hogy van ennyi pénze amikor nem is dolgozik?
- Fogadásokból élek
- Ezt nem hiszem el. Bizonyítsa be!
- Fogadjunk 1000 Ftban hogy meg tudom nyalni a szemem.
- Hát az úgysem lehet. Rendben.
A pasi kiveszi a műszemét, megnyalja és visszarakja.
- Kap még egy esélyt. Dupla vagy semmi. Fogadjunk hogy meg tudam harapni a fenekem.
- Hát az biztos nem lehet. Fogadjunk.
A pasi kiveszi a műfogát, megharapja a fenekét majd visszarakja.
- Kap egy utolsó esélyt. Fogadjunk 10.000 Ftba, hogy átpisilek a feje fölött.
- Hát ez lehetetlen. Fogadjunk.
A pasi előveszi a szerszámát és lepisili a rendőrt.
Na látja hogy fogadásokból nem lehet megélni!
- Dehogynem. Látja azt az embert a falnál aki a falba veri a fejét? Fogadtam vele 100.000 Ftban hogy lepisilek egy rendőrt.