Agresszív kismalac sétál az erdõben....

Agresszív kismalac sétál az erdõben. Találkozik a jótündérrel:
- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.
- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
- Ilyen egyszerû? Tessék! És mi a második kívánságod?
- Húzd ki!

762 pont

További viccek:

Ügyes fogadások

A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 100 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 100 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 dollárt. A férfi erre kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
- Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 200 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment...

Eső

- Jean, ki kopog odakint?
- Csak az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik.

Falusi csehóban

Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:
- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Nagyi kutyusa

Újgazdag srác kap egy pittbull-t a szülinapjára. Sétéltatja egyik este a parkban, amikor látja, hogy jön szembe egy törékeny anyóka egy lomha zöld kutyával. Több se kell a srácnak, odakiált a pittbull-nak:
- Ölj, Gerzson!
A kutya nekiiramodik, de a lomha zöld állat az útját állja és darabokra tépi. Megszólítja a srác az anyókát:
- Mondja mama, mennyibe került ez a dögös kutya?
- Hát, jó sokba, 5000 dolcsiba. 2000 volt a nílusi krokodil, 3000 a plasztikai műtét.

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó
nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez
esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy
megenni egy kalap szart egyedül?

Kovács bemegy az osztályvezető...

Kovács bemegy az osztályvezető irodájába és így szól:
- Főnök úr, holnap nagytakarítás lesz otthon, és a feleségem azt akarja, hogy rakjak rendet a padláson meg a garázsban.
- Munkaerőhiányban szenvedünk, Kovács, sajnálom, de nem adhatok szabadnapot.
- Köszönöm főnök úr, tudtam, hogy magára számíthatok!

A válóper végén mondja a feleség...

A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:
- Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvezõ megoldást sikerült találnunk.
Erre a feleség felháborodva:
- Kedvezõ megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?

Joe bácsi

Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett"
cowboy:
- Nőt akarok! - ordítja.
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.
- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól:
- Van már nő?
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi.
Emberünk szégyenlősen érdeklődik:
- És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?
- Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná
Joe bácsit, mert ő sem olyan ember!!!