Agresszív kismalac sétál az erdõben és...
Agresszív kismalac sétál az erdõben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tõle:
- Mi az kismalac, nincs zsebkendõd?
- Van, de nem adok!!!
További viccek:
Paranoia
- Jó napot, megvan maguknál az "Összeesküvéselmélet" DVD?
- Ki kérdezi? És miért?
Mikrobusz
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
- Mesélje el részletesen - mondja a bíró -,
- Mesélje el részletesen - mondja a bíró -, hogyan sikerült ennyi festményt ellopnia, hogyan tudta a hátán egyszerre elvinni valamennyit?
- Nincs értelme, hogy elmagyarázzam - feleli a vádlott. - Ahogy elnézem a bíró urat, ez mindenképpen meghaladja az erejét.
Jézus
Kaliforniában egy autós meglátott egyóriásplakátot az autópálya mellett:
?Gondod van? Hívd Jézust! 1-800-555-3787?
A férfi a legközelebbi pihenőhelyen megállt, felhívta a számot és várt.
Hamarosan megérkezett tizenkét mexikóiegy trélerrel.
Öltöny
Tizedik házassági évfordulójukhoz készül a skót házaspár. A férj felpróbálja az esküvői öltönyét, ám az már nem nagyon jön rá.
- Ugyan, menj már el a szabóhoz, és csináltass egy új öltönyt magadnak! - mondja a felesége.
A skót kénytelen-kelletlen elbaktat a szabóhoz. Benyit, majd megszólal:
- Igen, jól látja, megint én vagyok az!
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?-Csupa
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
-Csupa hálószoba.
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. -Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...
Golfozzunk
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten. - Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik: - Én inkább nem játszom.
