Szándékos
Agresszív kismalac megy az úton. Találkozik a lóval,és hozzá vágja a palacsintát, amit a kezében tartott.
- Ez szándékos volt? - kérdezi a ló.
- Nem, lekváros.
További viccek:
Csőtörés van az utcában, a szerelő...
Csőtörés van az utcában, a szerelő éppen a fővezetéket próbálja elzárni egy nagy T-kulccsal. Arra tántorog egy részeg és megkopogtatja a vállát:
- Mondja szakikám, maga tekergeti előttem az utat?
Magyarázat
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni.Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.
Két indián
- Kérvényeztem a névváltoztatásomat, mert túl hosszúnak találtam a régit. - mondja az indián a barátjának.
- Mi is volt a teljes neved?
- A-Szélvésznél-Is-Sebesebben-Szálló-Mindig-Célba-Találó-Nyílvessző!
- És mire változtattad?
- SUTTY!
Pincérek
Az étterem egyik törzsvendégét arról ismerik, hogy nagy borravalót ad. Mindig ugyanaz a pincér szolgálja ki. Egyszer csodálkozva látja, hogy az asztalnál idegen pincér áll meg.
- Ma miért nem Lajos szolgál ki engem?
- Azért, mert tegnap elnyertem önt tőle a kártyán.
Vámpírok
- Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
- A jogi egyetemen.
Tüsszentés
A koncentrációs táborban ellenőrzést tartanak.
A foglyokat kihívják a térre, ahol sorokba állítják őket.
Az egyik eltüsszenti magát.
- Melyik volt?! Kérdezi a német tiszt.
Csönd. Nem jön válasz.
- Ha nem mondjátok meg, kivégzem a fele foglyot!
Csönd.
Kivégzi a fele foglyot, és újra fel teszi a kérdést:
- Melyik volt?!
Nem jön válasz.
- Jó, akkor megint kivégzem a felét.
És ez így megy addig amíg már csak három zsidó marad.
A tiszt már nyitja a száját, amikor az egyik térdre borul és zokogva válaszol:
- Már nem bírom a feszültséget, én voltam, bevallom!
Erre a tiszt odahajol hozzá, megveregeti a vállát és így szól:
- Egészségedre!
Nyugodt feleség
Két kocsmatöltelék iszogat egyikük lakásán. Már hajnal felé jár az idő, amikor az egyik megszólal:
- Tudod, haver, irigyellek. Az én feleségem már régen kidobott volna mindkettőnket, a tiéd meg ki se dugja az orrát a szobából, alszik, mint akit agyonvertek.
Mire a másik azt feleli:
- Tudod, cimbora, ez csak azért van, mert délután tényleg agyonvertem.
Modernizáció
A múltkor az egyik kertkatalógusból rendeltem egy gyönyörű, aluminiumbevonatos napórát. Éppen állítom fel az új szerzeményemet a kertben, amikor átszól az új szomszédom, aki nemrég költözött ide vidékről.
- Hát az meg mire való?
- Ez egy napóra. Itt a tetején erre a kis háromszögre rásüt a nap, az árnyéka idevetül a számlapra, látja? Ahogy a nap jár, úgy mozdul arréb az árnyék, és mutatja, mennyi a pontos idő.
- Nahát! Hogy manapság mit ki nem találnak!?
