A zsidók a németek elől elbújnak a kútba. Jönnek a német katonák és meglátják a kutat. Megállnak mellette, és beszélgetnek.
- Biztosan a kútba bújtak!
A zsidók kifundálják, hogy mi lenne, ha ők lennének a visszhang.
- Biztosan a kútba bújtak!
- Vagy nézzük meg az erdőben!
- Vagy nézzük meg az erdőben!
- De előtte dobjunk bele kézigránátot!
- Vagy nézzük meg az erdőben!!!
Egyszer egy orvos véletlenül a beteg egészséges lábát amputálta a beteg láb helyett.
A páciens emiatt beperelte.
A per sokáig húzódott, majd a bíróság felmentette az orvost, mivel a vád nem állt meg a lábán...
- Mi az, 3 feje van és 7 nyaka?
- ???
- Hétfejű sárkány a mese végén.
- Móricka, már ötödszörre késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Bizonyára azt, hogy már péntek van.
Bemegy a b**i a templomba és látja a papot amint a füstölőt lóbálja. Odaszól neki:
- Hé szivi, kigyulladt a retikülöd!
Megy a beduin a sivatagban, nagyon elfárad és betér egy tevekölcsönzőbe. Mondja neki az eladó, hogy ez a teve nagyon különleges állat. Három vezényszót ismer. Ha azt mondják neki, hogy HU, akkor cammog, ha azt, hogy HUUU, akkor elkezd vágtatni, és ha azt mondják neki, hogy ABRAKADABRA, akkor megáll. A beduin megörül, felpattan rá, és a fülébe súgja, hogy HU. De meleg van és sietni akar, ezért elkiáltja magát, hogy HUUU. Vágtatnak, vágtatnak, egyszer csak egy nagy szakadék tárul eléjük, és a beduinnak nem jut az eszébe, hogyan kell megállítania a tevét. Az utolsó pillanatban elkiáltja magát, hogy ABRAKADABRA, és a szakadék szélén lefékeznek. Ekkor izzadt homlokát törölve nagyot sóhajt: HUUU!!!!!!!!!!!
Egy szoftver mérnök, egy hardver mérnök és egy osztályvezető együtt utaznak autóval egy értekezletre. Meredek hegyi úton hajtanak lefelé, amikor hirtelen elromlik a kocsiban a fék. Az út kanyarog, sebesen száguldanak lefelé, ide-oda csapódva a szalagkorlátok között, míg egy kanyarban kisodródva, csodával határos módon, egy bozótosban megáll a kocsi. Szerencsére egyikőjük sem sérül meg. Nagy nehezen kikászálódnak az autóból és elemezni kezdik a helyzetet. Azt mondja a csoportvezető:
- Tudom, mit kell tennünk. Összehívunk egy értekezletet, beadjuk a javaslatokat, kitűzzük a célt, hozunk egy döntést, kinevezzük a felelősöket, meghatározzuk pontosan a tennivalókat, és már úton is vagyunk a megoldás felé.
- Nem, nem. - feleli a hardver mérnök. - Ez túl hosszú lenne, és egyébként sem szokott működni. Nálam van a svájci katonai bicskám, azt előveszem, megszerelem vele a fékszerkezetet, és már mehetünk is tovább.
- Nos, - teszi hozzá a szoftver mérnök. - mielőtt bármit csinálnánk, én azt javaslom, toljuk vissza a kocsit az út elejére, és próbáljuk ki, hogy még egyszer megtörténik-e ugyanaz.
Arisztid – hatalmas protekcióval – éjjeliőr egy fatelepen. A munkaidő végén természetesen ő is résztvevője a Szabad Nép-félórának. Egy alkalommal feldúltan meséli barátjának:
-Képzeld, Tasziló, ma kihirdették, hogy öt éven belül az egész világon kommunizmus lesz.
-Tasziló sátáni kacajra fakad.
-Te ezen röhögsz, te idióta?
-Miért ne: ma voltam az orvosnál, és megtudtam, hogy rákom van!
Két bugyi beszélget a szárítókötélen:
- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.
- Mert tegnap is miattad toltak le.
