Zsidó szülés
A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
További viccek:
A fülnélküli ember
Mr. Smithers egy borzasztó munkahelyi balesetet szenvedett, amiben sajnos elvesztette mindkét fülét. Ezután cége nem tudta már tovább foglalkoztatni és egy busás pénzösszeggel távozott tőlük.
Egy napon Mr. Smithers elhatározta, hogy pénzét egy kicsi, de jól fejlődő cégbe fekteti. Néhány hét üzletelés után aztán alá is írták a szerződést. Ekkor döbbent rá Mr. Smithers, hogy igazából nem is ért az efféle üzletek irányításához.
Hírdetést adott fel, amire rögtön három reménytkeltő jelentkező is akadt.
Első napon megérkezett az első jelentkező. A fickó fantasztikus volt, minden szükséges feltételnek megfelelt. Az interjú végén Mr. Smithers megkérdezte:
- És nem vett észre valami furcsát rajtam?
- Dehogynem, nem tudtam nem észrevenni, hogy nincs füle.
Mr. Smithers rendkívül mérges lett és elzavarta a jelentkezőt.
Másnap egy hölgy érkezett, aki ha lehet még többet tudott az előzőnél. Végül feltette neki ugyanazt a kérdést, mint a férfinek:
- És nem vett észre valami furcsát rajtam?
- Nos, önnek nincs füle.
Mr. Smithers felháborodásában ezt a jelentkezőt is kirúgta.
Harmadnap egy nagyon fiatal férfi érkezett, aki mindannyiuk közül a legtehetségesebbnek tűnt. Éppen most végzett az egyetemen, nagyon okos és ambíciózus volt. Mr. Smithers egyre izgatottabbá vált, de végül feltette a sorsdöntő kérdést:
- Beszélgetésünk alatt nem vett észre valami furcsát rajtam?
- Dehogynem, ön kontaktlencsét visel.
Mr. Smithers megdöbbenten nézett és megkönnyebbülten kérdezte:
- És erre honnan jött rá?
Erre fiatal jelentkező hatalmas, hisztérikus röhögésben tört ki, majd leesett a székről, közben fogta a hasát:
- Hát nehéz is lenne szemüveget viselnie, hiszen még egy nyiszlett füle sincs!!!
A fellengzős
Egy texasi farmer dicsekszik a haverjának:
- Te, az én farmom akkora, hogy egy nap kell, mire kocsival megkerülöm az egészet.
Mire a haverja:
- Hát igen, nekem is volt ilyen kocsim.
- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Így?
Egy nő bevallja a papnak, hogy bűnt követett el.
- Na és mit csináltál? -kérdezi a pap.
- Megöltem egy pasit.
- Na de miért?
- Mert megsimogatott.
- Így? -csinálja a pap.
- Igen, így. De nem csak ezt csinálta, hanem még le is húzta az alsóneműimet.
- Így? - csinálja megint a pap.
- Igen, de nem csak ezeket.
- Még mit?
- Meg is dugott.
- Így? - csinálja megint a pap.
- Igen, de főleg azért halt meg, mert nem hitte el, hogy AIDS-es vagyok...
- Mi az, feldobják zsíroskenyér, leesik...
- Mi az, feldobják zsíroskenyér, leesik semmi?
- Tetőfedő uzsonnája.
Szolmizálás
Valutával üzérkedik a cigány a Keletinél, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha - nevet a főtörzs. - és mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
Mogyoró
A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből. A nagy műtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő?
- Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk...
Petőfi
- Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?
- Ej, mi a kő tyúkanyó?
