Windows
A Windowsban az a nagyszerű hogy magától nem omlik össze... Előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.
A Windowsban az a nagyszerű hogy magától nem omlik össze... Előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.
- Mit csinál a matematikus, ha szorulása van?
- Kidolgozza ceruzával.
Lány: Te szeretnél engem ha én lennék az egyetlen lány az egész földön?
Fiú: De te vagy az egyetlen aki ...
Lány: Aki hülye ?!
Fiú: Nem, hanem ..
Lány: Csúnya ?
Fiú: Az egyetlen lány aki nem fogja be a száját , mikor azt akarom neki mondani hogy szeretem
Egyre népszerűbb vagyok, már a szúnyog is csíp. Remélem facebookon nem jelöl be!
- Már három hónapja voltunk házasok a Józsival, és fogalmam se volt róla, hogy iszik, egészen addig, míg egy reggel józanul jött haza.
- Én mindig gyanítottam, hogy megcsal a férjem. Azonban, amikor találtam néhány bizonyítékot, ő mindent tagadott, és megígérte, hogy soha többé nem fordul elő.
- A 40 éves fiam két és fél éve fizet a pszichiáternek heti 10 ezer forintot. Biztos, hogy őrült!
- Az élettársamban nem lehet megbízni. Olyan sokszor megcsalt már, hogy abban sem vagyok biztos, hogy a gyerek, akit várok, tőle van.
- Hogyan tud egy nő egy férfiból milliomost csinálni?
- Úgy, hogy előtte a férfi milliárdos.
Megáll a rabszállító kocsi a börtön kapujában, odaszól a sofőr a kapusnak:
- Béla, hoztam ezt a kis szemetet!
- Oké, majd besöpröm a cellájába!
Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja õket egy rendõr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...
Pistikének házi feladatra adják, hogy rímeket kell gyűjteni.
Másnap ki is kérdezik tőle.
A hableány estelen,
Áll a vízben meztelen.
Csendesen mormolja imáját, habok mossák térdét.
Erre a tanárnő:
- Pistike ez itt a végén nem rímel!
Pistike:
-Csak nyugi-nyugi semmi aggály, meglesz a rím is, ha megjön a dagály.