A férj állapota
A vizsgálat után így szól az orvos a páciens feleségének:
- Asszonyom, nem tetszik nekem az Ön férje...
- Nekem sem, doktor úr, de olyan jó a gyerekekhez...
További viccek:
Hosszú élet titka
Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy – az eddigieknél is – öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.
Mi lenne...
Mi lenne, ha törpe lennék és meghalnék????
Lenne egy ultrarövidhullám
Ki a buta?
A borbélyüzletbe belép egy kisfiú. A borbély odasúgja a vendégének:
- Uram ilyet még nem látott! Ez a legbutább gyerek, akit csak láttam. Ezt figyelje!
A borbély elővesz a zsebéből egy százast meg egy ezerforintost, és odaszól a gyereknek:
- Na öcsi: melyiket választod?
A srác gondolkodik, majd kiveszi a százast és elmegy.
- Látja? Minden nap eljátszuk ugyanezt, és ez a kölyök sosem tanul! - mondja vigyorogva a borbély.
A vendég kicsit később látja a kissrácot a fagyizóból kilépni egy adag fagyival a kezében. Megszólítja:
- Fiam, az előbb láttalak a borbélynál... Te nem tudod, hogy 1000 az több, mint 100?
- De igen - mondja a srác.
- És miért nem azt választod?
- Mert akkor vége lenne a játéknak, nem lenne több százas!
Az óra
A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz, nem ismerve a kezelését elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Az orosz felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal:
- Á... masiniszta kaput!
A százados szíve
- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...
Mosdó
Egy elegáns étterem pincére utálkozva néz egy betérő férfira, aki sáros csizmát, szakadt farmert és kopott bőrdzsekit visel.
- Megmutatná, merre van a mosdó? - kérdezi a férfi.
A pincér eligazítja:
- Menjen hátra, forduljon balra, és ahol ki van írva, hogy "Urak", azt ne vegye figyelembe, csak menjen be.
