A vidéki kisváros vasútállomásán megszólítja egy utas az állomásfőnököt:
- Mondja kérem, melyik vonattal érek hamarabb Budapestre?
- Jön egy gyorsvonat öt perc múlva, és egy személy fél óra múlva. Én azt tanácsolom, hogy a személlyel menjen.
- Miért?
- Mert az itt is megáll.
Egy amerikai focicsapat edzője egy dobójátékost keres. Egyszer lát egy híradórészletet, ami a boszniai háborúról tudósít. A híradásban feltűnik egy délceg bosnyák harcos, aki fog egy kézigránátot, majd a 200 méterre levő épület ablakába dobja. A gránát berepül az ablakon, telitalálat! Fog egy másik gránátot, majd a 150 méterre levő lövészárokba dobja. Jön egy 100-al robogó autó, emberünk megcélozza egy kézigránáttal, durr! Az autó szanaszét robban.
Az edző felugrik, egyből felkapja a telefont, és riasztja az ügynökét, mondván: ez a fiú kell neki.
Az ügylet sikerül is, a bosnyák katona szerződtetésével a csapat megnyeri a bajnokságot. A bosnyák srác felhívja az anyját, hogy elújságolja neki a nagy hírt:
- Képzeld anyu, megnyertem a Super Bowlt!
- Nagyon haragszom rád! Dezertáltál a hadseregből, magunkra hagytál minket!
- De hát ez a világ egyik legnehezebb versenysorozata, és bajnok lettem!
- Többet szóba sem állok veled! Mióta nem vagy velünk, szörnyű életünk van! Állandóan gépfegyverek dörögnek éjszaka! A két öcsédet múlt éjszaka úgy megverték, hogy csak hajszálon múlott az életük! A húgodat fényes nappal megerőszakolták!
Majd egy kis idő múlva, zokogva:
- Sosem bocsátom meg neked, hogy elköltöztettél minket Detroitba!
- Miért nem divatosak manapság a Ceausescu viccek?
- Mert lelőtték a poénját...
- Mit iszol Móricka?
- Savat.
- Hogy mit?
- Hrrrrrr...
- Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!
Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! – mondja a tanítónő. – És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.
- Mi az abszolút pofátlanság?
- ?
- Terhes nõnek sziasztokkal köszönni.
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál. A tehén ezt válaszolja:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál. Erre a bika így felel:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Rendőr a kocsmában. Elötte a söröskorsó üresen, egyszercsak megkérdi a csapos:
- KÉR MÉG EGYET BIZTOSÚR?
- AZTÁN MI A F@SZT CSINÁLJAK KÉT ÜRES POHÁRRAL???
