A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!
Gubb**zt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a jó tündérke és megkérdezi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- nő ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!
-Doktor úr, mérget ittam. Meg fogok halni?
-De hiszen ettől mindenki meghal!
-Mindenki? Úristen, mit tettem!
- Mi a különbség a vidra, a hidra, és a kobra között?
- ???
-A vidra és a kobra fel tud menni a hídra, de a hidra nem tud felmenni se a kobra, se a vidra.
- Mit csinál a boxoló birka a mezőn?
- Ütlegel.
Két férfi ül egy asztalnál az étteremben, kétszemélyes haltálat rendelnek. Hozza is a pincér a tálat, rajta egy kisebb és egy nagyobb hallal. Az egyik férfi előzékenyen kínálja a másiknak:
- Vegyél előbb te!
A másik kiveszi a tálról a nagyobb halat.
Az udvarias megköszörüli a torkát, aztán így szól:
- Ha én szedtem volna elsőként, én biztos, hogy a kisebbet választottam volna.
Mire a másik:
- Akkor ne panaszkodj! Így is azt kaptad.
Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Kérdem tőle:
- Hogy tudod őket megkülönböztetni?
- Egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú szőke haja van, Jancsinak meg bajusza.
Rendőr megállít egy érdekesen közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele ebbe a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Az sajnos nem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Biztos úr az nem fog menni, mert be vagyok rúgva, mint egy állat!
Két rendőr nagyon hosszu ideje már kinnt van az autópályán egyszer csak megállítanak egy utast.
-Ön az ezredik aki elhalad mellettünk és ezért megajándékozzuk 1millió forintal, na hát akkor már mondja is el mit fog vele csinálni!
-Hát először is leteszem a jogsim.
A rendőrök nagyot néznek.
Aztán megszólal a feleség aki az anyósülésen ül: -Biztosurak, ne is hallgassanak rá össze vissza beszél amikor részeg.
A rendőrök megint csodálkoznak.
A hátul ölő kisgyerek: -Apu, apu baj lesz mondtam h nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Kiszáll egy gyerek a csomagtartóból: -Ez már a határ??
