A legjobb vadász :)

A vadász betér a kocsmába, és elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász,bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja:
Medve és milyen kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
-Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
-Mire az asszony: én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

325 pont

További viccek:

Rabszolga

Kovácsné veszekszik a férjével:
- Elegem van már belőle, hogy mindig elvárod, hogy kiszolgáljalak! Mit képzelsz, mi vagyok én? A rabszolgád?
- Sajnos, nem. - feleli Kovács higgadtan. - Akkor már rég eladtalak volna!

Reggeli

Egy szállodában az egyik vendég reggel hívja a szob**zervizt:
- Kérek két égett szélű tükörtojást, alig sült szalonnával, gyenge, zaccos kávét, vizezett narancslevet és két szelet kőkeményre sütött pirítóst.
- Miért enne ilyen rossz reggelit? - kérdezi egy hölgy a vonal másik végén.
- Mert honvágyam van.

Komoly beteg...

Kivizsgálás után az orvos így szól pácienséhez:
- Nagyon beteg. Ettől kezdve tilos dohányoznia, nem ihat alkoholt és a nőkről is feledkezzen el!
- De hát férfi vagyok, doktor úr!
- Jó, akkor a borotválkozást továbbra is engedélyezem.

Paraszt

- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.

A híres autóversenyzõt halálos baleset...

A híres autóversenyzõt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az elsõ fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, õ az, megismerem. Sose volt benne az elsõ háromban!

Egy kis zsibb**ztás

Elmegy a rendőr a hullaházba, mert feltűnik neki, hogy minden halott ember vigyorog. Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:
- Ez a hulla miért nevet?
- Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol az agyvérzés…
- Értem. És az ott mellette?
- Ő egy Joe nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg, hogy 5-öse van a lottón…
- Aham. És az ott a folyosó végén?
- Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjévél. Viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
- Azt értem, de miért mosolyog?
- Azt hitte, hogy fényképezik.

Hülye feleségek

Egy angol, egy német, egy skót és egy ír férfi vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 300 fontért vásárolt akciós húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 1000 márkáért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud sielni!
- Azt hiszem, az én feleségem még ennél is butább - mondja a skót. - A múltkor 17000 fontot adott egy autóért, pedig nem is tud vezetni!
Ezt már az ír sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem olyan buta, hogy sírni van kedvem, ha csak rágondolok. Képzeljétek, a múltkor egyedül indult nyaralni Görögországba, és magával vitt 100 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!

Képesség

Két rendőr beszélget:
- Mondd, komám - így az egyik -, ha találnál egy bőröndöt tízmillió forinttal, sőt még egy névjegyet is a tulajdonos nevével, címével, visszaadnád?
A másik elgondolkodik:
- Hát... ha biztosan tudnám, hogy szegény ember, akkor igen.