A võ vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerõse megkérdi tõle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...
Régi vágyam volt, hogy népi-táncolhassak, de előbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én táncolok, olyan nép nincs.
A főnök az új alkalmazottnak:
- Mi a neve?
- Jani.
- Nos, én úgy gondolom, egy munkahelyen fontos a távolságtartás. Soha nem szólítom az alkalmazottakat a keresztnevükön. Az első dolog, amit meg kell tanulnia, itt mindenkit a vezetéknevükön kell szólítania. Tehát, mi a neve?
- Kedves. Kedves János.
- Nos, Jani, a második dolog amit el szeretnék mondani...
Két rendőr sétál a síneken.
- Nézd! - szól az egyik. - Ott a távolban összefutnak a sínek!
- Fussunk oda, nehogy baleset legyen, nézzük meg.
Futnak. Egyszer csak az egyik hátrapillant. Látja, hogy a távolban összefutnak a sínek.
- Álj meg, nem figyeltünk, és túlfutottunk rajta.
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"
Mi az 100 lába van és 4 foga ?
-50 tagú asszonykórus.
- Miről álmodik az éhes disznó?
- ???
- Szünetmentes tápról.
- Hány óra van magánál Jean?
- Hat, uram!
- Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.
Férj a feleséghez:
- Drágám, ha tudnál főzni, nem kellene fizetnünk a szakácsot!
Mire az asszony:
- Drágám, ha tudnád használni a szerszámodat, nem kellene mindig a szerelőt hívnom!
