A tizenéves fiú azért nyúzza az apját, hogy szeretné moziba vinni a barátnőjét a család autójával. Az apja nem igazán rajong az ötletért, ezért gunyorosan megkérdi:
- És mit gondolsz, a két lábad vajon mire való?
- Az egyik a kuplunghoz, a másik pedig a fékhez és a gázhoz! - feleli a talpraesett fiú.
Három katona bemegy az állomásra. 10 perc van a vonat indulásáig. Bemennek a peronra, és elkezdenek iszogatni. Addig-addig iszogatnak, amíg le nem késik a vonatot. A következő vonat 2 óra múlva indul. Csak tíz másodperccel a vonat indulása előtt kapnak észbe és ketten felszállnak, a harmadik lekési a vonatot, de éktelen röhögésbe kezd. Megkérdezi a vasutas:
- Mit röhög, maga félkegyelmű?! Lekéste a vonatot!
- Az lehet! De a másik kettő csak engem akart kikísérni!
Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy b**ibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
- Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
- Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.
A németet, az oroszt és a cigányt behívják sorozásra. Bemegy a német. Kédezik tőle:
- Hány éves?
Felel:
- 32.
- Hány gyereke van?
- 2.
- Egészségesek?
- Hála az égnek mind a kettő.
Bemegy az orosz. Kérdezik tőle is:
- Hány éves?
- 32.
- Hány gyereke van?
- 2.
- Egészségesek?
- Hála az égnek mind a kettő.
Kimegy az orosz és a német. Mondják a cigánynak:
- Ide figyelj, cigány. Azt kell mondani: 32, 2, hála az égnek mind a kettő.
Bemegy a cigány. Kérdezik tőle is:
- Hány gyereke van?
Feleli erre:
- 32.
- Hány éves?
- 2.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek mind a kettő.
- Mit csinálnak a lusták Romániában?
- Semmit, Romániában leBuk-a-rest.
A pokolban ellenőrző körutat tart a főördög.
Látja, hogy mindenfelé főnek az üstben az emberek, találomra kiválaszt párat az üstök közül, hogy leellenőrizze a segédeit, hogyan akadályozzak meg, hogy az emberek elszökdösését.
Az első üstnél a következő választ kapja:
- Ebben németek vannak, kiírtuk nekik egy táblára, hogy tilos kiugrálni, ezért benne maradnak.
A második üstnél géppuskás őrök állnak:
- Ebben oroszok vannak, ha valaki ki akar mászni, azt géppuskával visszakényszerítjük.
A harmadik üstnél sehol senki, tábla sincs a környéken.
Nagy nehezen talál egy segédet és megkérdezi, hogy ezt az üstöt miért nem őrzik?
- Hjah? Ebben a magyarok vannak, ha valaki kimászna a többiek úgyis visszahúzzák.
- Ki az abszolút kertész?
- Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
- Most vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetek vele?
- Persze. Ezt a pocsék gebét akár le is győzheted.
