A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy ez egy sószóró autó???
- Miért a hátsó kapun viszik be az anyóst a temetőbe?
- Mert elől ez van kiírva: "Feltámadunk!"
Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
- Tudjátok miről lehet felismerni az AIDS-es férfit?
- Döglenek utána a nők.
- Kolléga, beutalok magához egy fémjelzett beteget.
- Mi az, hogy fémjelzett?!
- A haja ezüst, az ere arany, a foga acél, a lába ólom és nincs egy vasa sem.
- Miért kell szódabikarbónát szórni az anyós sírjára???
- Ki ne hányja a föld.
- Te, McGregor, miért mondogatod mindig a fiadnak, hogy a föld forog?
- Azért, hogy ne kérjen pénzt körhintára!
- Mi a furcsa a nagymamán?
- ???
- A nagypapa...
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?
