A tanítónő észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, ezért rászól:
- Fiam, ezt nem szabad! Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, ha grimaszolok, úgy fog maradni az arcom!
Móricka ránéz:
- És úgy is maradt.
Szótár a sztárok nyilatkozataihoz:
"Rövid idõre visszavonulunk." = Rohadtul unjuk egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk.
"Kreatív különbségek miatt válltunk meg tõle." = Drogozott, piált, nõzõtt, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.
"Nincs köztünk semmi, csak barátok vagyunk." = Igen, kavartunk, de neki felesége van, úgyhogy kussolunk.
"Az új albumunkkal felülmúljuk az elõzõt!" = Ugyanolyan béna lesz ez is, mint a tavalyi, de azért igazán megvehetnétek!
"Rengeteg felkérésünk van." = Annyi a meló, hogy belegebedünk, és már vár bennünket a zárt osztály.
"Egészségi problémák miatt lemondjuk a koncertet." = Bocsesz, de annyira becsíptünk a tegnapi bulin, hogy képtelenek vagyunk lábra állni.
"Technikai problémák merültek fel." = A gitárosunk elhagyta a pengetõit, és különben sincs kedvünk játszani.
"Az új dalomba a szívemet öntöttem." = Duzzad a bankszámlám, jó pasim van, de ez uncsi téma, úgyhogy sajnálom magamat tiszta erõbõl.
Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki. A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe. Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, akkor elkezdik keresni a nőt, de nem találják. A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:
- Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A gyöngy értéke 50000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk?
- A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még...
- Tessék mondani, nem zavarja magukat, hogy minden nap gyakorolok a hegedűmön? - kérdezi Pistike a szomszédot.
- De igen, nagyon zavar.
- És nem tetszene tudni ezt megmondani a papámnak is?
Vettem borsót. Egyelőre ennyit mondok... Majd később kifejtem.
- Anyu az ajtóban áll egy férfi.
- Mit akar?
- Az uszodára gyűjt, mami. Mit adjunk neki?
- Hát két vödör vizet kisfiam.
- Mivel mérik a b*zik az időt?
- ???
- Homokórával.
Az anyós dicsekszik a veje jelenlétében.
- Jaj az én vejem olyan jó ember, mindenhová elvisz.
Mire a vej:
- Igaz mama, de sajnos maga mindenhonnan hazatalál.
A szatyorka, meg a bőröndke őrt állnak. Egyszercsak megszólal a szatyorka:
- Te én már nem birom sokáig!
- Tarts ki! - mondja a bőröndke - mindjárt jön a váltáska!
