A tanítónéni azt kérdezi az iskolában:
- Mondd Pisti, mosakodtál te ma?
- Hát persze!
- Na gyere csak ide!
A tanítónéni kölnit csepegtet a papír zsebkendőre, bedörzsöli vele a srác nyakát, majd az elfeketült zsebkendőt felmutatja:
- Látod ezt?
- Na ja, ha vegytisztítani tetszik!
Kopognak az ajtón. A pasi kinyitja, néz jobbra, senki. Néz balra, senki. Lenéz, ekkor meglát egy csigát a lábtörlőn. Megfogja, és átdobja az út túloldalán levő füves rétre. Eltelik tíz év, megint kopognak. Kinyitja az ajtót, a lábtörlőn ott van a csiga, aki megszólal:
- Van valami bajod velem?
A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tőle:
- Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
- Azért mert én vagyok a kapus...
Móricka 1 nagy csokor rózsát visz az utcán.
- De szép virágod van Móricka. Kinek viszed?
- A szomszéd néninek.
- Ez nagyon szép dolog. Pedig hányszor elvert téged. Biztosan nagyon fog neki örülni.
- Hát azt kötve hiszem, ugyanis elpatkolt a vén csataló.
Az apa így szól a fiukhoz:
- Azt hiszem, ideje lenne végre önálló életet kezdened. Jó lenne, ha találnál magadnak valami lakást, és elköltöznél tőlünk!
- Miért, nem szeretitek a társaságom?
- De igen, csak már 50 éves vagy, meg amúgy is elég szűkösen vagyunk itt a szociális otthonban.
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
- Főúr, ebben az újházi tyúkhúslevesben nincsen tyúk!
- Miért, a székelykáposztában van székely?
-Hogy hívják az újszülött gyerek sapkáját?
-Cumisüveg...
