A tanító néni felháborodik, mikor meglátja, hogy Mórickának csupa sárosak a kezei.
- Kisfiam, te hogy nézel ki? Mondd csak, te mit szólnál, ha én ilyen sáros kézzel jönnék be a tanterembe?
- Tanító néni, én ahhoz túl udvarias vagyok, hogy ilyesmit szóvá tegyek.
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
- Hogyan? - kérdezi a barát.
- Összeadtam három jegyespárt!
- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?
- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
- Miért teremtette Isten a leszbikusokat?
- Hogy a feministák ne szaporodjanak el túlzottan.
- Jean, fejje meg a disznót!
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.
Egy fiatal bika legelészik a domboldalon azapjával. Meglátnak egy csoport tehenet a völgyben. -Édesapám, fussunk le hamar ésdugjunk meg eggyet. -Nyugalom fiam, lemegyünk szép lassanés megdugjuk az egésszet.
A rendőrnek nagyon kevés a fizetése, nincs pénze még csokira sem. Az asszony megsajnálja, és vállalja, hogy kiáll a sarokra egy napra, kicsit feldobandó a kosztpénzt.
Este jön haza, és boldogan mutatja:
- Nézd, kerestem 2040 forintot!
- Egész jó, de hát ki adta a 40 forintot?
- Hogyhogy ki, hát mindenki!
Belép a pszichológus egy tök üres szobába. Megszólal:
- Mondja uram! Mióta képzeli hogy láthatatlan?
Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe. A férj 70 éves, az ifjú ara pedig csak 25. Reggel, az ebédlőben megjelenik a férj, dudorászva, frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel. Nemsokára jön utána a felesége, kialvatlanul, rosszkedvűen, leül az asztalhoz és kér egy kávét. A férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni. A pincérnő megszólítja a fiatalasszonyt:
- Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öreg emberhez? Nem tűnik túl boldognak.
- Ez a szélhámos átvert engem! Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt. Azt hittem, hogy pénzről beszélt!
Beteg a nővérnek:
- Nővérke, csókoljon meg!
- No, no, ketteske, már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!
