Kópé

A tanitó néni az iskolában megkérdezi a gyerekeket, hogy ki tudna valami kópéságot mesélni. Pistike jelentkezik és azt mondja:
- Anyukám tegnap éjjel szült nekem egy kistestvért.
- Gratulálok! De mi ebben a kópéság, Pistike?
- Hát az, hogy én szúrtam ki a papa gumiját!

287 pont

További viccek:

Válságos állapot

Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem! Túléli?!

Messziről jött ember

- Honnan lehet megismerni a messziről jött embert?
- Közelről.

Hibaüzenetek

Mit jelez a számítógéped, és mit is akar mondani valójában?

"Nyomjon meg egy billentyűt!" - Bármelyiket megnyomhatod, akkor se történik semmi.

"Végzetes hiba történt. Tájékoztassa a Microsoftot a felmerült problémáról!" - Ahol fél óra várakoztatás után közlik veled, a hibát a hardver okozta.

"Telepítés a következő helyre: C:..." - Meg persze a c:windows, a C:windowssystem és még egy pár helyre, ahonnan sosem fogod eltávolítani többet.

"Kérem tegye be a következő lemezt: 5" - Mivel jól tudom, hogy csak 4 lemezből áll az egész telepítő.

"Elfogyott a memória" - Nem érdekel, hogy 512MB van, én akkor is az alsó 640kB-ba akarok valamit csinálni.

"A lemez nem olvasható" - Talán ha nem fejjel lefelé raknád be, nagyeszű...

"Kérem, várjon..." - ...a következő néhány napig.

"A directory nem létezik" - ...most már. Hoppá, letöröltem, ugye nem baj?

"Kérem mentse el adatait, az alkalmazás leáll" - Mit idegesítselek, úgyis rá fogsz jönni, hogy már késő.

Menyasszony fut az anyjához és kérdez:

Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerû kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés elõtt neki, utána meg neked!

Szendvics

Arisztid, Indiából hazatérve szeretné hazahozni kedvenc elefántját, de
a törvények tiltják. Álcázásul egy-egy szelet kenyeret ragaszt az elefánt füleire. A határon persze megállítják:
- Hová viszi azt az elefántot?
- Miféle elefántot? Az egy szendvics az útra.

Érdeklődés

"Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban. Megmondaná hol lakik? "

Utolsó mondatok

- Akkor inkább az orosz rulett...
- Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük.
- Kérem a jutalmamat! Majd én megyek előre.
- Ki van rúgva...
- Vagy félreértettem?
- Vállalnak CD írást DD-s floppy-ról?
- Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
- Jó napot kívánok, adóellenőrzés...
- Már megint vörös a fénysorompó, pedig nem is jön a vonat...
- Majd a műtét után folytatom a viccet.
- Megmondtam, hogy zárva vagyunk.
- Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek...
- Szóval értik a viccet... ugye?
- Zavarhat! De nem akadályozhat!
- Jobbról jó!
- Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...
- Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza.
- Milyen gázszag van, és milyen sötét...
- A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
- Meg ne nyomd azt a piros gom...
- Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
- Á, itt nem lehet feszültség...
- Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
- De az csak egy vizipisztoly!
- Csak a testemen keresztül!
- Dobd már ide azt a baltát!
- Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest!
- Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
- Ez a készülék tökelétesen földelt...
- Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
- Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
- ...vagy ezek a mi koordinátáink?
- De csúnya kopasz fejed van!
- Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!
- Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?
- Hercegnő, csak nem haragszol hű lovagodra?
- Ide lőjjetek, rohadékok!

Színház jegy

Két férfi beszélget a színházban. Az előttük lévő szék üres.
Mondja az egyik:
- Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön!
Azután megszólal az üres szék mellett ülő férfi:
- Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt.
A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik:
- De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem?
- Sajnos nem. – mondta a férj. – Mind a temetésen vannak…