Gerincoszlop
A tanító kérdi:
- Mondjátok meg nekem, mi a gerincoszlop?
Mire Pistike jelentkezik:
- A gerincoszlop a hasüreg mögött elhelyezkedő oszlop, melynek egyik végén ül a fej, a másik végén ülünk mi.
További viccek:
Büdös
- Hogy hívják a büdös lehelletű lovagot?
- Hagymás Rostélyos.
Haladék
Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni.
Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában.
Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy
válogatás nélkül minden nő iránt erősen érdeklődött.
- Józsikám, megdugnád a gorillát húszezer forintért?
Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte:
- Rendben, de csak három feltétellel: 1. csókolózni nem fogok vele,
2. soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja...
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik? - Hááát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt.
Biztosítás
Miller úr eltörte a lábát egy balesetben, és pert indított a biztosítótársaság ellen, mondván, hogy valószínűleg örökre tolószékbe kényszerül, ezért megilleti őt egy magasabb összeg. A bíróságon a biztosító orvosa közölte, hogy Miller úr lába szépen gyógyul, hamarosan újra tud járni, a bíró mégis megítélt neki 500 ezer dollár kártérítést. A biztosító képviselője dühösen hagyta el a tárgyalótermet, és még búcsúzóul odaszólt a károsultnak:
- Ennyivel nem ússza meg, Miller! Éjjel-nappal figyelni fogjuk minden mozdulatát. Ha csak egyetlen lépést is tesz, nem csak visszafizettetem magával a pénzt, hanem fel is jelentem csalásért! Na, mit fog most tenni?
- A feleségemmel utazni készülünk. Stockholmba, Berlinbe, Rómába és végül Athénba megyünk. Uram, nehéz meló vár önökre!
Hangya
Szerelmi csalódás érte a hangyát, öngyilkos akar lenni és kiugrik a tizedik emeletről.
Zuhanás közben számol:
? Kilenc?nyolc?hét?hat? a fene egye meg, már megint feltámadt a szél!
Mikulás
Mendegél a Mikulás az utcán, és találkozik egy kislánnyal:
- Szia kislány! Ha adsz egy puszit, kapsz tőlem egy szaloncukrot.
- És ha les**plak, enyém a zsák?
Bajnok
- Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot.
- Az lehetetlen!
- De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban.
A taxis a skótnak:- Uram!
A taxis a skótnak:
- Uram! - szól halálra rémülten a sofõr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!
Mértékkel...
Kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Józsi bácsi még részegen, a saját hányásában fekszik az árokban. A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Józsi bácsi, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Józsi bácsi borízű hangon:
- Kuss, nem volt annyi pénzem!
