HF
A tanárnő így szól Pistikéhez:
- A kutyádról írt házi feladatod szóról szóra megegyezik a testvéred házi feladatával!
- Igen tanárnő, hiszen ugyanarról a kutyáról írtuk!
További viccek:
A Kft. igazgatója a lopással...
A Kft. igazgatója a lopással gyanúsított munkásától megkérdezi:
- Miért meri olyan határozottan állítani, hogy a rézdrótot csak és kizárólag az éjjeliőr lophatta el?
- Tudom én, hogy mit beszélek! Magam is éjjeliőr voltam évekig!
Utazás
Két ivócimbora beszélget:
- Na, mesélj, haver, hogy érezted magad a múltkor Debrecenben?
- Jaj, borzasztóan. Mikor leszálltam a vonatról, nem találtam a kocsmát. Amikor meg kijöttem a kocsmából, nem találtam az állomást.
Melyikkel?
Az állatkertben a tigris ketrece előtt áll egy apuka a kisfiával, és azt magyarázza a gyereknek, hogy milyen erős és kegyetlen állat a tigris. A kisfiú komoly arckifejezéssel hallgatja, majd megszólal:
- Apa, és ha a tigris kitörne a ketrecéből és felfalna téged…?
- Igen, kisfiam?
- Akkor melyik busszal menjek haza?
Zöld és banánízű.Mi az? Majomhányás!
Zöld és banánízű.Mi az? Majomhányás!
Az ablak
A nagysága többek között azt mondja a felfogadott szakácsnőnek:
- És végül ennek a helynek a fő előnye, hogy a cselédszoba ablaka a kaszárnyaudvarra nyílik.
Nem úgy van az!
Miért jobb a nő a sörnél?
- A sör csak melegben jó igazán.
- A sör, ha forróbbá válik, egyre rosszabb lesz.
- A nőt nem kell visszaváltani.
- A jó nő mindig kapható.
- A nőt nem kell hazacipelned.
- A nő nem csörömpöl.
- Ha a nőt feldöntöd, nem törik össze.
- A sörösüvegbe beszorulhat az ujjad.
- A nő megsajnál, ha sírsz neki.
- Ha a nőzést túlzásba viszed, nem hánysz tőle.
- A nőt nem kell hűtőbe tenni.
- A sört sose fogod tudni lenyűgözni.
- Csajozni hamarabb szabad, mint piálni.
- A sörben használat után nincs semmi élvezet.
- Egy üveg sör önmagában értelmetlen dolog.
- A túlzott sörfogyasztás tönkreteszi a májadat.
- A sör nem találja ki a gondolatodat.
- A sör sose fogja elismerni, hogy jobban értesz nála a számítógéphez.
- A sör nem veheti át a leveleidet.
- A nő akkor is élvezhető marad, ha elromlott a hűtőd.
- A sör nem tudja levenni a saját kupakját.
- Ha a sört túlságosan "felizgatod", csupa hab lesz.
- Ha leiszod magad, a nőd hazavisz. Ha becsajozol, a söröd nem.
- A nőddel sörözhetsz, a söröddel nem nőzhetsz.
- Sörözés után nem vezethetsz autót.
- A sör nem dicsér meg, ha még egy kört meg tudsz inni belőle.
- A sört mindig könnyű ledönteni.
- Ha többen isztok egy üvegből, legfeljebb herpeszt kaphatsz.
- Az első alkalomhoz nem kell sörnyitó.
- A sör nem fog rád szombat este huncutul nézni.
- Ha nedves, a sörösüveg kicsúszhat a kezedből.
- A sör nem fog helyetted kiporszívózni.
- Egy nőtől könnyebb megszabadulni, mint az alkoholizmustól.
- Biztos lehetsz benne, hogy a nőd egyedi.
- A nőt nem hamisítják.
- A sör felől nyugodtan kihalhat a családfád.
- A söröd nem veszi fel a nevedet.
- Halálod után a sör nem fogja az özvegyednek hívni magát.
- A nő mocskosan is jó.
- A lefekvés előtti sörözéstől rosszul alszol.
- A söröd nem segít megfogalmazni a fizetésemelési kérelmedet.
- A sör nem vesz fel új címkét, hogy felizgasson.
- Kisfiam, mi lesz így belõled, hogy...
- Kisfiam, mi lesz így belõled, hogy folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.
Kalapács
Bírósági tárgyalás. A bíró:
- Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
- Mocskos szemétláda!!
Bíró:
- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
- Utolsó, mocsok disznó!!!
A bíró, mérgesen:
- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja!?!
- Még hogy mi a bajom!?! A vádlott szomszédja vagyok, 15 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!
