Metszéspont
A tanárnő a geometriaórán megkérdezi:
- Mi történik, ha két egyenes metszi egymást?
Pistike jelentkezik:
- Véreznek.
További viccek:
Visszhang
Vendégségben Kovácsné meséli nyári élményeit a vendéglátóknak:
- A nyáron Tihanyban voltunk. Sokat hallottam a visszhangról, de be kell alljam, nekem nagyon nem tetszett!
- Persze - szól közbe a férje - mert frusztráló volt számára, hogy nem az övé volt az utolsó szó...
A grófnõ menyasszony a nászéjszakán...
A grófnõ menyasszony a nászéjszakán megkérdezi võlegényétõl:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvõi szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnõ. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
Gyújtás
- Begyújtotta már az autómat, Jean?
- Igen, uram. Már a garázs is ég.
Szőke nő a pokolban
A barna, a fekete és a szőke nő a pokolba kerül. Azt mondja nekik az ördög:
- Válasszatok egy-egy madarat, és akkor elrepíthetitek magatokat innen a pokolból.
Az ördög odafordul a barna hajú nőhöz:
- Te milyen madarat választasz?
Mire a nő:
- Legyen a sirály!
Erre az ördög:
- Miért pont a sirály?
Mire a nő: - Mert az nagyon magasra tud repíteni!
Jön a sirály, elrepülnek. Az ördög odafordul a fekete hajú nőhöz:
- Hát te milyen madarat választasz?
- Legyen a sas!
- Miért pont a sas?
- Mert az nagyon erős, elbír, és elrepít engem innen a pokolból.
Jön a sas, elrepülnek. Az ördög odafordul a szőke nőhöz:
- Hát te melyik madarat választod?
- A pingvint.
- Miért pont a pingvint?
- Mert az olyan cuki.
Az én fiam
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
A feleség jobb
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
Orvosi titok.
Egy beteg felháborodva rohan az orvosához.
- Nem szégyelli magát, akárhová megyek mindenkitől, a postástól, a gyerekektől a házban, rokonoktól, sőt a feleségem szeretőjétől is, az hallom hogy halálos beteg vagyok! Miért nem velem közölte először, főorvos úr?
Err a doki, mosolyogva:
- Tudtam én, hogy egyszer valaki majd visszamondja.
Apák
Két férfi beszélget a szülőszoba előtt.
- Nálunk pont a legrosszabbkor jön a gyerek.
Épp a nyugati küldetésbe mentem volna...
- Én meg nászútra!
