Amikor a szöszit moziba viszik

A szőke nőt elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy 8 órán keresztül a moziban ülök?!

150 pont

További viccek:

Nem annyira

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak támadnál fel!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

Nőknek!

- Miért van a pasiknak 1 agytekervénnyel több, mint a lovaknak?
- Hogy a szombati kocsimosáskor, ne igyák ki a vödröt!

- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az előbbiben állítólag több az agyvelő.

- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

- Miben hasonlít a férfi és a padlócsempe?
- Először le kell fektetni, utána egy életen át ugrálhatunk rajta.

Mindennek van ára

Kovács egy szép nyári délután megismerkedik egy nővel, és elviszi kocsikázni. Kimennek a városból, föl a hegyekbe. Egy elhagyatott helyen megállnak, és Kovács akcióba lendül. Azt mondja neki a nő:
- Ide figyelj, én hivatásos vagyok. Ha akarsz valamit, fizesd meg! Egy menet ötezer forint.
- Rendben. - Kovács odaadja a pénzt.
Amikor befejezik, megszólal a férfi:
- Nos, most pedig, te fizess nekem ötezret, mert én meg taxis vagyok, és épp ennyibe került a fuvar!

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkezdi... tenni a dolgát.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!!

- Mi az, fekete-fehér, kék-zöld?

- Mi az, fekete-fehér, kék-zöld?
- Apáca a lépcső alján.

Kígyó

Pistike hazajön a vándortáborból és lelkendezve meséli, hogy láttak egy kígyót.
- Tudod anyu, teljesen úgy mozgott mint a Bodri farka, csak nem volt rajta kutya.

Szerelem

Szerelem reggel, ...
Szerelem délben, ...
Szerelem este, ...
Szerelem egész álló nap... ezt az átkozott vízcsapot!

Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik,

Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség
40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk
előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a
kísértést.
Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba,hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de
aztán belegondol:40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg
nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod,valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a
dobozba tettem...