Szőkelogika

A szőke nő meghívja barátnőjét magához. A ház előtti parkolóban kiszállnak a kocsiból és épp indulnak fel, mikor a barátnő megkérdi:
- Miért nem zárod be a kocsid ajtaját?
- Tudod, félek, hogy feltörik.

462 pont

További viccek:

Két orosz és két amerikai utazik...

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elõ azt a gépfegyvert!

Professzor

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.

Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk! Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!

Vicces doki

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

- Ki az abszolút sovány?

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.

Póker

- Hogy szökhetett meg a 28-as fogoly?
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hol lopta?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte, kártyán!

Zsidó-arab háború. Az izraeli tank...

Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlõni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyverébõl pedig egy idõ után kifogy a lõszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idõ múlva felnyílik a teteje, és elõjön belõle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lõszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?

Mi az: Feldobod tojás, leesik

Mi az: Feldobod tojás, leesik kamion...
KinderTojás.

Memóriafejlesztés

Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:
- Öregem, ezt meg hogyan csináltad? – A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal. – És mi a neve ennek az iskolának?
- Ööö… hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű?
- Rózsa. – Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?