Légfrissítő

A szőke nő az úton az egyik járdától a másikig szlalomozik. Megállítja a rendőr:
- Asszonyom! Mit csinál?
- Hát, jobbra nézek, egy fenyőfa! Balra nézek, ott is egy fenyőfa!Azokat kerülgetem!
- Vegye már le azt a légfrissítőt a tükörről!

265 pont

További viccek:

Hazugság

Sohasem hazudnak annyit az emberek, mint:
- választás előtt,
- háború alatt,
- vadászat után!

Éljenek a kommunisták

Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy "Éljenek a kommunisták!"
Ám a papagáj - okos madár lévén - folyton csak szidja a kommunistákat.
Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe. A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:
- Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták... csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!

Apuka mondja a lusta fiának:

Apuka mondja a lusta fiának:
- Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló pislákoló fényénél is könyveket olvasott!
- A te korodban pedig már elnök volt! - vág vissza a fiú.

Legnagyobb vadász

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Hatalmas baleset

Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.
- Na fiam, tudsz vezetni?
- Hát hogyne tudnék.
- Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!

Meddig épült?

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? – mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. – válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd – válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig – jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. – büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Stirlitz

A tavasz utolsó pillanata...
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.

Baseball

A kórházi sportegyesület gondnoka egy baseball-ütővel a vállán ballag be a sebészetre, mivel az egyik csapattag orvos a pályán felejtette azt.
A várószobában egy férfi odaszól a feleségének:
- Na, itt jön az altatóorvosod...