A szocializmus öt törvénye:
- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
Az ezredes fia idegesíti az apját:
- Apuci, látni szeretném, ahogy az elefántok futkároznak.
- Este van, kisfiam, az elefántok fáradtak, alukálniuk kell.
- Apu, most fussanak az elefántok!!!
- Ne zavarj! Az elefántok alszanak!
- Apu, elefántok.
- Elegem van belőled. SZAKASZ! VEGYI RIADÓ!!!!!
Damaszkuszban, egy ház első emeletén egy arab szőnyeget porol az ablakban. Meglátja egy járókelő és felszól:
- Mi az, Ali, nem indul?
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?
- Ki az abszolút kicsi?
- Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!!!
- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.
- Szerinted melyik a leghűségesebb nő típus? A szőke? A barna vagy a fekete?
- Szerintem, az ősz!
A szőke, mint nagy rejtvényfejtő, egyszer megnyeri a fődíjat: egy nyugat-európai utazást. Hazaérve így számol be a családjának:
- Képzeljétek, ez a Párizs olyan hely, ahol még az utcaseprők is franciául beszélnek!
Gyógyszállodába érkezik egy vendég. Azt mondja a recepciósnak:
- Azt hallottam az itteni gyógyvíz csodát tesz az emberrel. Igaz ez?
- Igen, uram. A múlkor mankóval érkezett hozzánk egy vendég, itt töltött két hetet, és mankó nélkül távozott.
- Fantasztikus! Így felgyógyult?
- Nos, nem egészen. Ellopták a mankóját.
